alguma outra coisa

O Monstro da Indiferença (Otto Lara Resende)

2011-06-20T06:20:00.001-07:00

Se eu morrer, morre comigo um certo modo de ver, disse o poeta.

Um poeta é isso: um certo modo de ver. O diabo é que, de tanto ver, a gente vê, não vendo.

Experimente ver pela primeira vez o que você vê todo dia sem ver. Parece fácil, mas não é.

O que nos é familiar já não desperta curiosidade. O campo visual da nossa rotina é como um vazio. Você sai todo dia, por exemplo, pela mesma porta. Se alguém lhe perguntar o que é que você vê no seu caminho, você não sabe. De tanto ver, você não vê.

Sei de um profissional que passou 32 anos a fio pelo mesmo porteiro. Dava-lhe "bom dia" e, as vezes, lhe passava um recado ou uma correspondência. Um dia, o porteiro cometeu a descortesia de falecer. Como era ele? Sua cara, sua voz, como se vestia? Não fazia a mínima idéia. Em 32 anos, nunca o viu.

Para ser notado, o porteiro teve que morrer. Se um dia, no seu lugar estivesse uma girafa cumprindo o rito, pode ser que ninguém desse por sua ausência.

O habito suja os olhos e lhes baixa a voltagem. Mas há sempre o que ver: gente, coisas, bichos. E vemos? Não, não vemos.

Uma criança vê o que um adulto não vê, pois tem olhos atentos e limpos para o espetáculo do mundo.

O poeta é capaz de ver pela primeira vez o que, de tão visto, ninguém vê. Há pai que nunca viu o próprio filho, marido que nunca viu a própria mulher.

Isso exige muito. Nossos olhos se gastam no dia a dia. É por ai que se instala no coração o monstro da indiferença.

Dedicado aos indiferentes que conheço. Sejam mais atentos. Acabarão perdendo a vida, perdendo o mundo.

2011-01-09T12:40:00.000-08:00

Feel So Low

[Written by Steven Wilson]

So see how long I can last
You can pretend that I don't exist for you
And I can laugh about it now
But I hated every minute
I was waiting for your email
And each day that you forgot to call
Just made me feel so low
So low

Christmas 1998
I tried to call
I just couldn't wait
And your message was out of date
So I left my voice on your machine
But you did not respond
OK OK OK
You've won
You make me feel so low
So low

(esta não é pra aproveitar, rs)

Feel Good Hit Of The Summer - QOTSA

2011-01-02T08:33:00.000-08:00

Nicotine, valium, vicodin, marijuana, ecstasy and alcohol.
Cocaine.

Baixe e escute aqui!

Aloha!

Morena de Angola

2010-12-31T13:35:00.000-08:00

Como a boa nerd que sou, tô de cara pro computador enquanto o último dia de 2010 passa... Mas como minha mãe se recusa a ter filhas nerds, já veio me mandar tomar banho e me vestir bem, usar calcinha nova, passar perfume, maquiagem, e todos os pendurucalhos para ver mais um ano passar. Então, deixo aqui registradas minhas felicitações a vocês, meus lindos, apesar de isso ser chato (segundo Maria, no orkut).

E minha mensagem será uma das minhas músicas favoritas, do Chico Buarque, Morena de Angola. Viver sacodindo o chocalho será uma das minhas metas em 2011. Junto com entrar na academia, arranjar um namorado, tocar um instrumento, escrever meu livro, passar num concurso público...

Morena de Angola que leva o chocalho amarrado na canela
Será que ela mexe o chocalho ou o chocalho é que mexe com ela
Morena de Angola que leva o chocalho amarrado na canela
Será que ela mexe o chocalho ou o chocalho é que mexe com ela

Será que a morena cochila escutando o cochicho do chocalho
Será que desperta gingando e já sai chocalhando pro trabalho

Morena de Angola que leva o chocalho amarrado na canela
Será que ela mexe o chocalho ou o chocalho é que mexe com ela
Será que ela tá na cozinha guisando a galinha à cabidela
Será que esqueceu da galinha e ficou batucando na panela

Será que no meio da mata, na moita, a morena inda chocalha
Será que ela não fica afoita pra dançar na chama da batalha

Morena de Angola que leva o chocalho amarrado na canela
Passando pelo regimento ela faz requebrar a sentinela

Será que quando vai pra cama a morena se esquece dos chocalhos
Será que namora fazendo bochincho com seus penduricalhos

Morena de Angola que leva o chocalho amarrado na canela
Será que ela mexe o chocalho ou o chocalho é que mexe com ela
Será que ela tá caprichando no peixe que eu trouxe de Benguela
Será que tá no remelexo e abandonou meu peixe na tigela

Será que quando fica choca põe de quarentena o seu chocalho
Será que depois ela bota a canela no nicho do pirralho

Morena de Angola que leva o chocalho amarrado na canela
Eu acho que deixei um cacho do meu coração na Catumbela

Morena de Angola que leva o chocalho amarrado na canela
Morena, bichinha danada, minha camarada do MPLA

Bom ano novo procês! :D

A Pimenta

2010-12-02T15:25:00.000-08:00

A pimenta possui um sistema de recompensa. Agora entendo porque tem gente que gosta do ardor que ela provoca. A pimenta, ao ser consumida, libera endorfina, o hormônio da felicidade, para inibir a sensação de ardência. Meio que funciona como uma droga, ou a lei da equivalencia: você aceita passar por algo ruim (no caso o ardor) e ganha algo em troca por isso (a sensação de relaxamento e prazer). Suponho que tudo na vida possua uma relação de troca. Será? Tudo que a gente faz tem uma reação contrária? Quando é algo bom gera algo ruim, e vice-versa.

Se formos seguir essa teoria poderemos achar exemplos que fazem sentido. Como quando você faz sexo sem camisinha e fica grávida, ou come coisas que não gosta pra não sentir-se mal, ou faz ginastica pra ficar magro (apesar de alguns - tolos - gostarem de ginastica), ou come muito e fica gordo, ou bebe e fica loucão (a parte ruim ai varia de pessoa pra pessoa) e acorda com uma ressaca braba, ou quando usa drogas e fica viciado, ou quando faz coisas boas pra ir pro céu.

Soa meio pessimista isso né? Ou simplista, metódico. A vida ficaria bem fácil se seguirmos essa teoria. Se eu soubesse que cada coisa boa e gostosa que eu fizesse resultaria numa coisa ruim de igual ou maior proporção, eu jamais as faria. Viveria fazendo coisas autruístas e ruins para mim esperando a recompensa do acaso. Não parece justo viver assim. Não que as pessoas devam só pensar em si, mas elas devem pensar em si.

Hum, espero que o mundo não tenha essa coisa de troca equivalente.
Se tiver, eu tô ferrada!

--
Inspirada na nova campanha da Chilli Beans.

[Pensamentos soltos] Orgulho de ser humano

2010-09-28T17:55:00.000-07:00

Certo dia na ilha - certo dia não, faz bastante tempo - estava eu lá com meu pai e o irmão de sua ex-esposa vendo uns vídeos engraçados e intensos no notebook dele, quando ele colocou um vídeo de um tigre numa jaula de um zoo qualquer.
Nesse vídeo desse tigre nesse zoo qualquer, aconteceu um acidente. Uma mulher (idiota) quiz fazer carinho no tigre e ele a abocanhou, lógico. Afinal, tigres comem carne! Pois é, ele a pegou pela perna e não lergou mais. Eles tentaram tirá-la de várias formas, fizeram alavancas na boca dele, deram sedativos pra ele, mas o bicho não largou... Bicho escroto, rs. O jeito era matar, né!? Pois foi o que fizeram, mataram. O que, pra mim, é um absurdo. O tigre já estava lá enjaulado, atormentado e sofrido, ainda tem que aguentar uma mulher ridícula querendo fazer carinho na cabeça dele? Pô, ele só seguiu seus instintos, se guiou pela sua natureza.
Quando expressei essa minha indignação ao meu pai ele me perguntou exasperado: "e então era pra fazer o que? deixar a mulher morrer?" e eu ia dizer "é", com cara de obviedade, mas me calei e fiquei pensando... porque nós valemos mais que eles? Porque podemos enjaulá-los e exibi-los para nossa diversão? Porque podemos cria-los aos bandos, marcá-los, matá-los, vende-los, vesti-los e come-los? O que eles ganham além do sofrimento e morte? Porque nós somos tão covardes e achamos que temos esse direito? Isso é ser humano!?
Poxa, eu não quero ser humana... Talvez o conceito de humanidade não nos pertença mais, talvez o homem só consiga ser humano se assemelhando aos animais...

--
Desabafo. Tô cheia de ódio e nojo do mundo hoje! E ontem... e tal.

Pensamentos soltos - "Urubuservando" Caninos

2010-07-11T22:49:00.000-07:00

Bom, segundo a série True Blood, os incisivos laterais viraram caninos...

Tudo muda no mundo né!? Conde Drácula deve tá se revirando no caixão agora, rs.

Eu heim...

[indicação descaradinha] Southern Vampire – Série Sookie Stackhouse

2010-07-05T20:15:00.001-07:00

Talvez alguns de vocês estejam na minha situação [muito muito boa] de estar de férias. Eu realmente amo as férias, é o período que eu lembro o que é ócio, e que tem muita coisa boa pra fazer com ele, hehe.

Normalmente meus períodos de ócio são preenchidos com livros, filmes, séries, e todo tipo de material de distração (hmmm). Minhas férias, como a maioria dos senhores leitores, começou com o recesso junino, acredito que há duas semanas. Então comecei a catar na internet algumas coisas boas para fazer, e acabei encontrando mais umas estórias de vampiros.

Uns dois posts atrás eu estava xingando [veladamente] a saga Crepúsculo. Não me leve a mal, aos que gostam de Crepúsculo, eu cito um amigo meu, "gosto é igual a braço: uns tem dois, uns tem um, outros nem tem..." e eu sei que tem muita gente que gosta dessa modalidade de coprofagia literária [perdão, RS]. E eu sei que não devemos falar mal do que nós não conhecemos, é pré-conceito, então eu vou sábado assistir o episódio três da saga, hehe. E eu li todos os livros, como boa Publicitária que sou. Temos que conhecer as massas, RS.

Então, chafurdando pela internet, descobri uns sites e blogs bem bacanas. Esse por exemplo http://ebooksgratis.com.br/ é bem interessante, achei uns documentários bem legais (a Bíblia do Diabo, por exemplo, documentário do NatGeo). Pois bem, nesse site achei um link só com romances vampirescos. A saga da Sookie, por exemplo.

O que me chamou atenção a Série Sookie Stackhouse – Southern Vampire, escrita pela Charlaine Harris, é que a partir dela que se criou a série da HBO True Blood (que já comecei a baixar). Vi uma propaganda e achei... bacaninha. Enfim, li o primeiro livro e não consegui mais parar. Fui tomada por uma compulsão pelos livros, que me fazia dormir de dia e ler a noite, por causa da paz, do sossego e do clímax, hehe.

A história é a seguinte: os vampiros saíram da penumbra, por conta de um sangue artificial criado pelos japoneses, e a Sookie, que é telepata e normalmente atormentada pelos pensamentos alheios, encontra em Bill, um vampiro bonitão que é uma calmaria, já que ela não consegue ouvi-lo. A partir desse primeiro encontro a história começa a se desenvolver, e é extraordinário o tanto de misticismo, e politicagem, seres sobrenaturais e sexys-symbols que a saga hospeda sem parecer enfadonho! Escrita em primeira pessoa, a história é um pouco episódica com são onze livros, eu acho. Tenho nove aqui, que disponibilizarei para vocês, o décimo está num processo de tradução, no blog http://fofocaliteraria.blogspot.com/. Dá pra acompanhar bem de lá.

Bom galera, vê aí o link onde vocês poderão baixar os livros: http://www.portaldetonando.com.br/forum/romance-harris-charlaine-t10057-140.html
Talvez tenha que fazer um registro, mas é bem rapidinho, hehe.

É isso ai, depois vão rolar mais sugestões no "roteiro de férias" do meu blog, RS.

Abrações e obrigada pelo prestígio!
See ya!

(repost) Pensamentos soltos...

2010-06-24T18:22:00.000-07:00

Será que alguém lembra disso!?

Paguei R$ 12,00 para ser furada.
Certas coisas deviam ser de graça... ^^

Pois já ouvi falar que esse é o prelúdio do fim...

Pelo menos esse furo daí eu fiz de graça xD
E lutemos contra o capitalismo, hohoho!!

Premeditação

2010-05-31T14:44:00.000-07:00

Acabei de escrever. Desfrute. Frua. Fique a vontade.

--

Você sabia o efeito que aquele cabelo ia causar

E não se importava.

E o jeito que o seu vestido tinha-lhe aderido ao corpo

Não a intimidava.

O que os outros lhe diziam de jeito algum a incomodava.

O jeito que seu olhar fumegava, em condensa brasa,

me machucava.

E o pior, o pior de tudo,

É que tudo você premeditava.

Lamurias não lhe chamavam atenção,

Passavam-lhe ignoradas.

E o jeito que o espelho reluzia seu corpo nu

Me orgulhava.

Não importava o tipo de sapato, a cor da bolsa que usava,

Ela sempre se achava radiante, iluminada.

O jeito que ela andava, gesticulava, falava cada palavra

Me machucava.

Mas o pior, o pior de tudo,

É que tudo ela premeditava.

Hihihi!!

ENECOM Paraíba 2010!

2010-05-24T10:14:00.000-07:00

NÃO VOU!!!

Que massa...

Noturno

2010-03-30T15:07:00.000-07:00

Indicação descaradinha.

Todos notaram, acredito eu, que a imagens dos "seres da noite" (leia-se vampiros) está cada vez mais deturpada pelos ditos vegetarianos brilhosos da saga Crepusculo. Não que exista rancor no meu coração por eles terem estragado uma lenda tão boa, mas é que os pobres adolescentes doentes pelos Edward, Jacob e Bela "caradebunda" (caramba, é impressionante como lhe falta expressão facial) não teriam a chance de conhecer uma real história de vampiros. Noturno transcende todas as histórias que eu conhecia de vampiros. Não são vampiros bonzinhos e sexys. São vampiros como deveriam ser. Seres sem consciencia.

Chuck Hogan e Guillermo Del Toro conseguiram, numa época dessa de vampirinhos bonzinhos, criar uma história "plausível" de vampiros. Tá, não existe história plausível de vampiros, mas eles tentaram. E, ao meu ver, conseguiram.

A história é uma trilogia, que eles chamaram carinhosamente de "Trilogia da Escuridão", e como eu tenho medo de spoilers, vou deixar o site, que tem informação até demais, pra vocês darem um saque.

http://www.trilogiadaescuridao.com.br/

Enjoy it!

--
Pros intimos eu empresto o livro. O segundo sai no final do ano, hehe!

Privilégio de Pupila

2010-03-30T14:55:00.000-07:00

Faz um tempo que não passo aqui. E voltei para postar um texto do meu mestre, que inocentemente pediu uma revisão. O diabo do texto é tão bom que merece que eu passe por cima de preconceitos "bloguistícos" do seu autor.

Foi mal Mr.!

--

Morri.

Fui dormir e acordei num salão amplo, chão com fumaça de gelo seco, bem como o imaginário define o céu ou algo que o valha.

Havia um senhor com roupas longas e ar de poucos amigos, sentado numa grande cadeira. Aproximei-me ressabiado.

- Deus? – Eu, num fio de voz.

- Não! São Pedro! Não sabes que não podes ver a face do Senhor?! - Trovejou o velho, me fazendo arrepiar até os cabelos do toba.

- Que houve comigo?

- Não podes deduzir? Tu que te orgulhas tanto da capacidade dedutiva? – troou novamente e comecei a não gostar do rumo da prosa...

- É... parece que eu morri, mas o que é que eu estou fazendo aqui no céu?

- Aqui não é o céu, é o limbo. Aqui as almas são julgadas e destinadas ao gozo ou aos suplícios eternos!

- Gozo eterno!? - Perguntei animado.

- Referia-me à paz celeste! – Gritou e inclinou-se pra frente, fazendo menção de levantar da cadeira, pensei até ter visto um raio em sua mão direita...

- Ok, calma... Então isso aqui é um julgamento?

- Tu, que eras ateu, não esperavas ser julgado após a morte?

- Pra ser sincero não, e eu não sou ateu, sou agnóstico... O ateu acha que pode provar a inexistência de Deus e é na verdade um religioso às avessas. O agnóstico acha que tem coisa mais importante pra resolver na terra... Não sei se o Senhor e seu Chefe repararam, mas o bicho tá pegando lá embaixo seu São Pedro... Tem criança com câncer, tem o pessoal na África e tem...

- Chega!!! – Gritou, e fiquei achando que os trovões que ouvimos da terra são esporros celestiais.

- Tá bom, calma seu São Pedro...

- Tu leste tantos filósofos e não aprendeste nada!

- Nem todos falam bem do seu Chefe, o senhor sabe o que Nietzsche fez com ele não sabe?

- Nietzsche arde no fogo do inferno!!!

- Não diga...

- Esta tua ironia não ajuda o teu julgamento. Tu leste Pascal, ele fala da necessidade da aposta. Já que a razão não é capaz de determinar se Deus existe ou não...

- Seu são Pedro, dá licença, eu li “pensamentos” também... Se você aposta que Ele existe e Ele não existir, nada acontece. Se você aposta que Ele não existe e ele existir “cairá eternamente nas mãos de um deus hostil” ou seja, tá fudido...

- Olhe o linguajar, repreende tua língua! – Agora vi nitidamente um tenebroso raio na sua mão direita.

- Desculpa seu são Pedro, calma, Lapsus linguae! – Falei temendo morrer novamente – é que não fiz aposta nenhuma, só procurei ser leal e seguir meus princípios... Sem falar que Pascal morreu donzelo aos 39 anos... Até o Senhor deve achar isso esquisito.

- É bom que saibas que todo filósofo foi condenado aqui. Serás julgado pelos dez mandamentos do Senhor.

- Olha seu São Pedro, com relação à mulher daquele cara, o Senhor deve ter visto, não tinha como liberar e...

- Silêncio! Eu conduzo o julgamento! Primeiro mandamento: “amarás Deus sobre todas as coisas”. Algo em sua defesa?

- Não senhor seu São Pedro – Na verdade eu tinha, mas pensei que aquele raio devia doer até em gente morta...

- Condenado! Segundo mandamento: “Não tomar seu santo nome em vão”. Algo em sua defesa?

- Desse aí to liberado seu São Pedro, o senhor bem sabe que eu digeria minhas angústias com filosofia, Skol gelada e Caribé... Não botava Deus no bolo...

- Absolvido com ressalvas! Terceiro mandamento: “ Guardar os Domingos e Festas de Guarda”. Algo em sua defesa?

- Ôxi seu São Pedro, nesse aí eu tô de boa... eu só não, a Bahia inteira...todo domingo e dia Santo é um reggae retado e...

- Condenado com agravantes!!! Quarto mandamento: “Honrar pai e mãe”. Algo em sua defesa?

- É, tenho honrado meu pai, mas só pude honrar minha mãe por 18 anos seu São Pedro, ela morreu sabe? Na época eu era crente, me lembro que rezei pra caramba, mas acho que a conexão tava lenta... ou vocês estavam ocupados, sei lá...devia ter passado um fax...

- Chega! Absolvido! Já te adverti quanto às suas ironias! Quinto mandamento: ”Não matarás”

- Vontade não conta né? Então tranqüilo.

- Absolvido. Sexto mandamento: “Não pecarás contra a castidade” algo em sua defesa? - Nesse vi no seu rosto e na inflexão da voz uma grande dose de ironia...

- Olhe seu São Pedro, nesse caso específico eu queria alegar exceção de incompetência já que os delitos se deram lá embaixo e as cúmplices ainda estão vivas e...

- Tu és advogado?

- Não Senhor - falei humilhado - é que tenho muitos amigos advogados e...

- Saiba que todos os advogados vão direto pro inferno sem julgamento!!!

- Eu sei, eu até concordo mas é que....

- Condenado com sérios agravantes!! Sétimo mandamento: “Não roubarás”. Algo em sua defesa?

- As carambolas e aquele galo na roça de Seu Izidoro não conta não né?

- Absolvido com ressalvas. Oitavo mandamento: “Não levantar falso testemunho” Algo em sua defesa?

- Olha seu São Pedro, eu vou arriscar, pra mim todo metrossexual é pederasta...

- Condenado com agravante de preconceito!! – Oitavo mandam...

- Seu São Pedro dá licença? – atalhei fugindo da certíssima condenação no mandamento seguinte – Filósofo vai pro inferno, advogado vai pro inferno... Qual a atividade com maior índice de absolvição?

- Ahhh... tem os políticos! – Falou, com cinismo celestial.

- Como é rapaz?!

- É que eles têm foro privilegiado aqui e depois de uma vida de abnegada dedicação ao povo eles...

- Ói seu São Pedro, vida abnegada é o cacete! Você vá tomar no olho do seu...

O raio me pegou pela banda da cara... foi uma dor lancinante, caí para trás com os braços esticados.

Acordei molhado de suor, o coração na boca, os dedos numa posição obscena... e mais agnóstico do que nunca...

Nairson L.Santos.

Tsc tsc... Ah se sua sogra vê um negócio desse, neguinho...

Semana de Comunicação (SECOM - UCSal)

2009-09-13T12:08:00.000-07:00

De 14 a 18 de setembro de 2009. Inscrevam-se. Garantam suas vagas!!

***

Parece spam de orkut, mas não é não (ainda, rsrs). A Semana de Comunicação da Universidade Católica do Salvador está com as inscrições abertas.
Infelizmente algumas vagas da nossa grade já foram preenchidas, portanto, eis os eventos que temos disponíveis:

- PAINÉIS:

* Segunda, das 18h as 21h: "A Importância da Comunicação Social no 3º Setor"
Convidados: Projeto Axé, CIPÓ e Fundação Pierre Verguer;

* Terça, das 14h as 18h: "RPs, PPs e os seus desafios profissionais"
Convidado: Marcelo Chamusca (SINTERP)

* Quarta, das 18h as 21h: "O Crescimento da Industria Cultural no Brasil"
Convidados: Lícia Fábio, Reginaldo Santos (presidente dos blocos carnavalescos) e Adelmo Costa (presidente do Bloco Apaches do Tororó).

* Quinta, das 18hs as 21hs: "A Força do Rádio vs. Agencias de Propaganda"
Convidados: Ana Portela e Rita Batista vs. LEIAUTE, PROPEG e INPROMO.

- TALK-SHOW:

* Terça, das 18hs as 21hs: "A Mídia vs. Os Artistas"
Convidados: Denny (Timbalada), Falcão (Guig Guetto) e Alan Toreba (Banda Eva).

- MINI-CURSO

* Sexta, a partir das 14hs: "Produção Cultural"
Convidado: SEBRAE.

- WORKSHOP

* Sexta, a partir das 14hs: "Produção Audiovisual: Do Roteiro à Exibição Final"
Convidado: Anderson Soares.

As inscrições custam R$10,00 para alunos da UCSal e R$ 15,00 para alunos de outras universidades.

Para se inscrever basta ir ao campus da Lapa que estaremos fazendo inscrições. Ou mande um email!

Ah, e vocês tem direito a um certificado de 10hs.

Participem!

Tchaaaaram!!!

2009-09-10T16:07:00.000-07:00

Isso é que é agilidade!! Agradecidissíma ao

meu Music Mr. EdSon, hehe.

Sem dar muito mole, disponibilizarei esse novo disco desses caras de quem sou fã!!

Acabei de baixar, estou na quarta faixa, e tô sem resenhas pra agora... Depois eu falo mais!

Enjoy it!!

M.T.R. - Baixar

Ps.: O link é roubado do meu Mr. também. Não consigo upar nada nessa merda. Aff...

Beirut

2009-09-08T16:07:00.000-07:00

É! Voltei...

***

Sem dúvida um dos melhores

shows - e mais estranhos - e mais

atrapalhados - que já tive o prazer de presenciar.

Descobri que haveria show no dia 01, se não me engano. No dia seguinte arrombei o cofre e fui pro SAC do Iguatemi comprar um ingresso. Uma senhora muito simpática me atendeu e me ofereceu a terceira fileira no teatro. Pense que emoção! Ver o Zack de pertinho (tiete groupie mode on). E todo dia eu esperava por Beirut. Ahhhh, até que na semana do show eu ligo pra um amigo meu e ele pergunta o numero da minha cadeira. Digo um inconsciente Z7-56. Aff, acho que se aquela senhora simpática morrer a culpa vai ser dos meus maus agouros. Enfim, deixemos de lado minhas desventuras e vamos resenhar um pouco do show.

Como se sabe, o PERCPAN é o Panorama Percursivo Mundial, e esse foi o 16º. E como se sabe, muita gente foi interessada mesmo em ver Beirut (e muita gente foi mesmo pra aparecer). Mas, tiveram mesmo umas apresentações bacanas no palco o TCA dia 04/09. Começou com um francês engraçado (Cyril Hernandes, pescado descaradamente da net) que faz um som bem cheio de experimentações, interagindo com o público e tal. Show de bola, mas quando o amigo dele (Ramiro Musotto, eu acho) começou a dançar e apertar uns bastões estranhos fazendo um som estranho de boate+microfonia eu saí da sala pra "tomar um ventinho". Daí quando voltei tava terminando a apresentação do Trio 3-63 do Rio de Janeiro, formado pelo Marco Suzano, Andrea Ernest e Paulo Braga. A droga é que eu me lembro de um guitarrista com uns 1000 pedais mas procuro na net e não acho o nome dele... Fiquei doida. Sim, continuando, rolou depois os caras do Japão, a Oki Dub Ainu Band, que vem da Ilha Hokaido e fazem um som bem bonito, intimista, daqueles que dá barato de verdade. E a música traduzida, muito bonita. Acho que eles eram esquimós. Depois deles rolou o Beirut. Começaram logo com Nantes, minha favorita. A visão lá da Z não era muito privilegiada, mas a dado momento do show, o Zack pediu pra a gente levantar, e acenderam as luzes e eu pensei: oba! Bom, depois de Nantes... bom, não lembro da set list. Mas tem uma foto aqui que vocês poderão dar uma boa olhada na caligrafia do Zack, hehe.

Rs, essa ai não sou eu. Mas essa é a pretendida set list do Zack. Não me lembro de ele ter tocado Sunday Smile, e pelo que vocês podem ver, ele alega estar um pouco doente. As más linguas dizem que ele estava bêbado, lombrado, fumado, doidão, etc. Eu sei que deu merda quando ele mandou a galera subir no palco. Foi assim que essa guria conseguiu esse pequeno souvenir, e alguma outra pessoa conseguiu o microfone dos caras e muita gente tomou cerveja importada, hehe. Uma pequena vergonha para todos nós, mas que ele foi bem otário, não há como negar...

Acredito que no youtube tenham alguns videos hospedados (muitos, muitos, muitos) do show, ou do mini-show. Falando francamente, eu esperava um pouco mais de música. E um final menos melancólico. Os caras sairam do palco e um funcionário do teatro disse que eles iriam tocar mais duas músicas, mas que queria o microfone de volta. Daí, depois o Zack volta pra cantar The Penalty mas encerra no meio dizendo "eu não posso mais cantar" com aquele sotaque "fofo" (adjetivo chato) dele.

Eu sei que tanto sacrificio só compensou mesmo em Nantes, que eu vi no meu cantinho, no fundinho, feliz da vida. Espero que eles venham de novo, e que todos nós tenhamos aprendido a lição, o Zack de não chamar mais a galera toda pro palco aqui em Salvador, e eu de conferir o ingresso no ato da compra, hehe.

Mesmo sendo uma noite cheia de surpresas, valeu a pena. Afinal de contas, a vida sem surpresa não teria graça alguma (frases de efeito mode on).

Ah, deixo ciente o meu protesto: FALTOU LEÃOZINHO!!

Agora será disponibilizada a discografia (não exatamente agora, hehe) deles. Enjoy it:

Albuns:

Gulag Orkestar (2006)

01. Gulag Orkestar
02. Prenzlaurberg
03. Brandenburg
04. Postcards From Italy
05. Mount Wroclay (Idle Days)
06. Rhineland (Heartland)
07. Scenic World
08. Bratislava
09. The Bunker
10. The Canals Of Our City
11. After The Curtain

The Flying Club Cup (2007)

01. A Call To Arms
02. Nantes
03. A Sunday Smile
04. Guyamas Sonora
05. La Banlieue
06. Cliquot
07. The Penalty
08. Forks And Knives (La Fete)
09. In The Mausoleum
10. Un Dernier Verre (Pour La Route)
11. Chersbourg
12. St. Apollonia
13. The Flying Club Cup

EPs:

Lon Gisland

01. Elephant Gun
02. My Family Role In The World Revolution
03. Scenic World
04. Carousels
05. The Long Island Sound

Pompeii

01. Fountains And Tramways
02. Napoleon On The Belleropheon

Elephant Gun

01. Transatlantique
02. Le Moribond - My Family Role In The World Revolution

Live:

Black Session At France Inter FM 11-26-FM

2007-03-16 KLRU Studios

Live@KOKO (Candem, London)

Alguma Outra Coisa:

Calexico&Beirut

The Joys Of Losing Weight - The Real People

É, isso ai.

Aloha!

Pensamentos Soltos...

2009-06-09T09:53:00.000-07:00

Nossa. Que ostra!!!

Pensamentos soltos

2009-05-20T12:18:00.000-07:00

Tava na casa de meu pai na sexta com meu irmão caçula, o Sérginho. Como diz a Chal, ele é um "menino esperto", rsrs...
Eu estava lá com ele, quando me ocorreu que ele poderia gostar do conto do Chico Buarque que tá ai embaixo, o Chapeuzinho Amarelo.
Ele estava meio impaciente, querendo jogar no Playstation, mas quando eu comecei a ler ele ficou quieto, ouvindo, e fazendo perguntas, comentando cada fala...
Foi uma experiência ótima. No final ele pediu pra imprimir, rsrs...
Depois ele voltou a encher o saco e eu obriguei-o a fazer o dever de casa. Acho que vou arrumar mais umas histórias dessas pra acalmar meu incrível e criativo irmão caçula. Alguém tem uma dica!?

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Ps.: Comecei a dieta do abacaxi. Depois explico direito, hehe...
Pps.: Espero que a Tamara leia essa postagem. Ela virou professora de criancinhas e faz os pobrezinhos ouvirem "vai buscar Dalila ligeiro"... Aff...

Contos de buzú

2009-05-20T11:23:00.000-07:00

Iniciando - oficialmente - a série "Contos de Buzú", vou escrever um texto novinho. Gosto de chama-lo de Chuva vista por... que abrange o ponto de vista de cada um sobre a chuva atual.

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Chuva vista por... Bisa.

Nunca gostei de sair na chuva. Eu sempre gostei da sensação de aconchego que ela tras, você em casa assistindo filme, tomando chocolate quente arragada em alguém e debaixo de um edredom macio. Aquela velha cena clichê. Que delícia!

Hoje eu gosto de sair na chuva, dá para imaginar centenas de motivos que a fazem existir - incluindo aqueles obvios que a gente aprende na aula de ciências: a água evapora, vira nuvem, cai a chuva e a água evapora, vira nuvem, cai a chuva... - como se ela fosse um ser pensante. Coisa de doido? Acho que não... Daí, no ônibus, num desses dias de chuva que deixam minha cidade em frangalhos, comecei a pensar na origem da chuva. E na personalidade da chuva.

Na mitologia maia, por exemplo, o deus da chuva, relampagos e trovões é o Chaac. Ele é o cara que controla tudo, e os maias rezavam pra ele antes da colheita. Quando a gente ouve assim essa história de deus, imagina logo uma figura humanóide. Eu não imagino a chuva como um deus ou uma figura humana. Na verdade a chuva antigamente era um cara legal, tranquilão e refrescante, que vinha lavar a terra em tempos esporádicos (o que hoje chamamos estações do ano). Suas caracteristicas principais era a de ser bem galante e ser chamado com frequencia pelas pessoas. Como ainda era muito jovem, deu um vacilo no diluvio, mas apesar disso ele continuou muito querido. Ele está sempre em vários lugares ao mesmo tempo e muda de estado como quem muda de penteado.

Um cara legal.

Um cara legal que acabou ficando estressado. Afinal de contas ninguém fica legal e relax pra sempre. O mundo mudou e Seu Chuva ficou um pouco mais velho. Mais susceptível a mudanças de temperamento. Na verdade ele ficou é bem ranzinza. Ranzinza bagarai. Pelo menos é o que o mundo acha - o Brasil, inclusive - que aconteceu de uns anos pra cá. Mas não é bem assim não. Na verdade o Seu Chuva não é um cara ranzinza, é um cara persipcaz.

Afinal de contas a função dele, além de regar lavouras, é limpar a terra. E a nossa terra tá é bem suginha. Daí ele resolveu resolver. E tá tentando até hoje. Enchendo alguns rios, alagando algumas casas, criando umas ondinhas...

Eu até gosto da chuva, mas acho que ele anda meio rebelde esses dias. E tenho dito!

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Esse escrito foi feito pela Bisa, que mora na cidade, tem um carro que polui o meio ambiente e tem a mania insistente de julgar os outros. Breve veremos a chuva na visão da Sá Melita, que mora na roça e é uma das pessoas que chamam a chuva e ela não vem.

CHAPEUZINHO AMARELO

2009-04-21T05:11:00.000-07:00

Era a Chapeuzinho Amarelo.

Amarelada de medo.

Tinha medo de tudo, aquela Chapeuzinho.
Já não ria.

Em festa, não aparecia.

Não subia escada - nem descia.

Não estava resfriada - mas tossia.

Ouvia conto de fada e estremecia.

Não brincava mais de nada,

nem de amarelinha.

Tinha medo de trovão.

Minhoca, pra ela, era cobra.

E nunca apanhava sol,

porque tinha medo da sombra.

Não ia pra fora pra não se sujar.

Não tomava sopa pra não ensopar.

Não tomava banho pra não descolar.

Não falava nada pra não engasgar.

Não ficava em pé com medo de cair.

Então vivia parada, deitada,

mas sem dormir com medo de pesadelo.

Era a Chapeuzinho Amarelo.

E de todos os medos que tinha, o medo mais que medonho era o medo do tal do LOBO. Um LOBO que nunca se via, que morava lá pra longe, do outro lado da montanha, num buraco da Alemanha, cheio de teia de aranha, numa terra tão estranha, que vai ver que o tal do LOBO nem existia.

Mesmo assim a Chapeuzinho tinha cada vez mais medo do medo do medo do medo de um dia encontrar um LOBO. Um LOBO que não existia.

E Chapeuzinho Amarelo,
de tanto pensar no LOBO,
de tanto sonhar com o LOBO,
de tanto esperar o LOBO,
um dia topou com ele que era assim:

carão de LOBO,

olhão de LOBO,

jeitão de LOBO

e principalmente um bocão tão grande que era capaz de comer duas avós, um caçador, rei, princesa, sete panelas de arroz e... um chapéu de sobremesa.

Mas o engraçado é que, assim que encontrou o LOBO, a Chapeuzinho Amarelo foi perdendo aquele medo, o medo do medo do medo de um dia encontrar um LOBO. Foi passando aquele medo do medo que tinha do LOBO. Foi ficando só com um pouco de medo daquele lobo.

Depois acabou o medo e ela ficou só com o lobo.

O lobo ficou chateado de ver aquela menina olhando pra cara dele, só que sem o medo dele.
Ficou mesmo envergonhado, triste, murcho e branco-azedo, porque um lobo, tirando o medo, é um arremedo de lobo.
É feito um lobo sem pêlo.
Lobo pelado.

O lobo ficou chateado.

E ele gritou: sou um LOBO!
Mas a Chapeuzinho, nada.
E ele gritou: sou um LOBO!
Chapeuzinho deu risada.
E ele berrou: EU SOU UM LOBO!
Chapeuzinho, já meio enjoada,
com vontade de brincar de outra coisa.
Ele então gritou bem forte aquele seu nome de LOBO umas vinte e cinco vezes, que era pro medo ir voltando e a menininha saber com quem não estava falando:

LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO

Aí Chapeuzinho encheu e disse:
"Pára assim! Agora! Já!
Bem do jeito que você tá"
E o lobo parado assim
como o lobo estava,
já não era mais um LO-BO.
Era um BO-LO.
Um BOLO de LOBO fofo,
tremendo que nem pudim,
com medo da Chapeuzim.
Com medo de ser comido com vela e tudo,
interim.

LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO

Chapeuzinho não comeu aquele bolo de lobo,
porque preferiu o de chocolate.
Aliás, agora ela come de tudo,
menos sola de sapato.
Não tem mais medo da chuva
nem foge de carrapato.

Ai, levanta, se machuca,
vai a praia, entra no mato,
trepa em árvore pega fruta,
depois joga amarelinha
com o primo da vizinha,
com o filho do jornaleiro,
com a sobrinha da madrinha
e o neto do sapateiro.

Mesmo quando está sozinha,
inventa uma brincadeira.
E transforma em companheiro
cada medo que ela tinha:
O raio virou ORRÁI,
barata virou TABARÁ,
a bruxa virou XABRÚ
e o diabo BODIÁ.

Ah, outros companheiros da Chapeuzinho Amarelo: o Gãodrá, a Jacoru, o Barão-Tu, o Pão Bichôpá e todos os trosmons.

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Infelizmente o link que eu achei do livro escaneado tá errado. Uma página por cima da outra, uma confusão...
Pena, as ilustrações do Ziraldo completam a narrativa...

Espero que curtam!
Aloha!

Zeca Baleiro!

2009-04-17T08:48:00.000-07:00

O Zeca Baleiro apresentará esse domingo (19/04) o seu novo cd "Coração do Homem-Bomba", que estará disponível no final desse post.
O show comecará as 19hs e será realizado na Concha Acustica do TCA. Os ingressos estão custando R$40 a inteira no primeiro lote e R$50 a inteira no segundo lote.

Eles poderão ser encontrados nos balcões Pida! do Shopping Sumaré, Iguatemi e Liberdade, ou pelo sistema de reservas do callcenter 4003-1212 e no site http://www.ingressorapido.com.br/

Download disponível pelo zShare aqui.

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Agora eu tiro o outro blog do marasmo, ôÔô...

Transtorno Obsessivo Compulsivo

2009-04-14T17:05:00.000-07:00

"Certo dia eu estava numa lanchonete de esquina comendo baurú e ouvi duas meninas (feiosinhas, de seios pequenos, talvez com uns 15 anos) conversando sobre relacionamentos. O papo era mais ou menos assim:
- Ah, queria tanto que meu namorado estudasse na mesma sala que eu, assim a gente poderia trocar respostas e passar mais tempo juntos...
- Hahaha!! Mas o meu namorado daqui a pouco se forma. Ano que vem estará na Escola de Engenharia...
Daí chegou uma outra menina com o mesmo uniforme que elas e sentou junto disparando alto:
- Aff, odeio gente pobre!!!, e as outras rindo perguntaram o que houve. Seguiu-se a resposta mais incrível que já ouvi na vida:
- Pense ai que a Carine Fedeno me pediu pra usar meu celular, pra ligar pro pai pra vir buscar ela na escola porque ela tava passando mal... Já pensou eu emprestar meu celular pra a Carine Fedeno!? No mínimo o mal hálito dela ia pegar no meu celular e não ia desgrudar mais nunca...
- Gente pobre é foda né!?
- Aff...

Fiquei refletindo enquanto comia meu baurú... Refletindo o preconceito alheio, sobre como as pessoas julgam as coisas pelas aparencias e como a primeira impressão fica impregnada na mente da pessoa. Eu já fui vitima disso no ônibus. Talvez com um pouco de razão. Segue abaixo o relato:

Segunda, 7:40h da manhã, ônibus cheio.
Tava com o braço quebrado. Quebrado e imobilizado, logicamente. Imobilizado e amarrado em forma de L, como se supõe. O ônibus tava cheio pra caramba. Fui pra frente tentar um lugar preferencial, mas o povo é sacana e não me deu. Na verdade, depois de uns 5 minutos nem me importei mais, porque eu tive uma visão. Olhei pro lado e vi uma moça linda, negra, com os cabelos cacheadinhos e curtos, uma boca de matar... Fiquei olhando um pouco, mas ela nem me dava bola. Normal, eu não me daria bola, um cara de meia idade, cabelos grisalhos e semi-falido, não que ela soubesse disso.
Enfim, a questão do conceito antecipado vem agora: e eu minha típoa infeliz (talvez feliz) chegamos perto demais. Eu olhando pra janela nem me toquei, mas quando vi minha mão tava no seio daquela deusa. Eu não sei o que aconteceu, mas quando me dei conta ela tava gritando pra todo mundo ouvir: TARADO, TARADO!!! Me expulsaram do ônibus e eu nunca mais vi a moça de novo.

Tudo bem, podia ter sido um ato de má fé de minha parte, mas não foi. Mas aposto que se ela me vê grita tarado outra vez, hehe.
Na verdade a intenção desse relato, queridos leitores, é provar que em algumas pessoas o pré-conceito é um tipo de TOC. Um TOC absurdo, feio e problemático. Um TOC enraizado. Um TOC com tratamento arduo, como o tratamento de um viciado. Não sei se consegui expor direito meu ponto de vista, mas aprendam de verdade sobre Transtorno Obsessivo Compulsivo na coluna abaixo, escrita pelos alunos da UFRGS. Obrigado. Mauro."

No dia seguinte:
- O primeiro esboço da coluna do Mauro chegou. Manda!?
- Não, quero ler primeiro. O psicologo dele me ligou dizendo que ele anda sofrendo de stress e que isso pode influenciar em algumas coisas que ele escreve...

Eu descobri que tinha um tipo de Transtorno Obsessivo Compulsivo no periodo que trabalhei na UNEB. Ficava virando a ponta das canetas pra baixo, pra não falhar, rs. Mas no meu caso só foi frescura mesmo...

...

A primeira situação foi real. Mas foi no ônibus. E as meninas fizeram realmente questão de dizer que "odiavam pobres", enquanto repetiam rindo o jargão do programa Na Mira.

...

A conversa delas me deixou triste...

[Projeto Democratização da Leitura] Gota D'agua - Chico Buarque

2009-04-07T15:04:00.000-07:00

Curtam comigo uma fala de Joana, em Gota D'água, de Chico Buarque e Paulo Pontes (1975). Joana fora abandonada pelo amante Jasão, após o sucesso do samba "Gota d'água". A fala é proferida quando Joana fica sabendo que Jasão vai se casar com a filha de Creonte, o explorador da Vila do Meio-Dia, onde mora Joana.

Joana
Pois bem, você
vai escutar as contas que eu vou lhe fazer:
te conheci moleque, frouxo, perna bamba,
barba rala, calça larga, bolso sem fundo
Não sabia nada de mulher nem de samba
e tinha um puto dum medo de olhar pro mundo
As marcas do homem, uma a uma, Jasão,
tu tirou todas de mim. O primeiro prato,
o primeiro aplauso, a primeira inspiração,
a primeira gravata, o primeiro sapato
de duas cores, lembra? O primeiro cigarro,
a primeira bebedeira, o primeiro filho,
o primeiro violão, o primeiro sarro,
o primeiro refrão e o primeiro estribilho
Te dei cada sinal do teu temperamento
Te dei matéria-prima para o teu tutano
E mesmo essa ambição que, neste momento
se volta contra mim, eu te dei, por engano
Fui eu, Jasão, você não se encontrou na rua
Você andava tonto quando eu te encontrei
Fabriquei energia que não era tua
pra iluminar uma estrada que eu te apontei
E foi assim, enfim, que eu vi nascer do nada
uma alma asiosa, faminta, buliçosa,
uma alma de homem. Enquanto eu, enciumada
dessa explosão, ao mesmo tempo, eu vaidosa,
orgulhosa de ti, Jasão, era feliz,
eu era feliz, Jasão, feliz e iludida,
porque o que eu não imaginava, quando fiz
dos meus dez anos a mais uma sobre-vida
pra completar a vida que você não tinha,
é que eu estava desperdiçando o meu alento,
estava vestindo um boneco de farinha
assim que bateu o primeiro pé-de-vento,
assim que despontou um segundo horizonte,
lá se foi meu homem-orgulho, minha obra
completa, lá se foi pro acervo de Creonte...
Certo, o que eu não tenho, Creonte tem que de sobra
Prestígio, posição... Teu samba vai tocar
em tudo quanto é programa. Tenho certeza
que a gota d'água não vai parar de pingar
de boca em boca... Em troca pela gentileza
vais engolir a filha, aquela mosca-morta
como engoliu meus dez anos. Esse é o teu preço,
dez anos. Até que apareça uma outra porta
que te leve direto pro inferno. Conheço
a vida rapaz. Só de ambição, sem amor,
tua alma vai ficar torta, desgrenhada,
aleijada, pestilenta... Aproveitador!
Aproveitador!

--
Fala extraída, inicialmente, do livro Teoria Semiótica do Texto, de Diana Luz Passos de Barros. Como lá só havia esse pedaço para análise, procurei a peça completa e encontrei-a no Projeto Democratização da Leitura, uma grande biblioteca virtual gratuita, como toda informação deveria ser... Ela tá disponível no índice de links ao lado.
Ah, deixarei disponível para baixar aqui também, pra vocês que tem paciência de ler no pc quando não tem jeito feito eu, curtirem também!!
Para baixar (download) a peça, clique aqui.

Ps.: Agradecimentos à minha quase-goiabinha favorita Charlene, rsrs. Sempre foi muito incientivado por ela que o Chico entrasse no meu acervo, mas eu não dei muita bola. Bem feito pra mim, perdi tempo ^^

Aloha!!

O dia que eu tentei fazer pão...

2009-03-19T06:41:00.000-07:00

...tive que doar pra os meninos do Olodum, rsrs. É verdade, esse negócio de gastronomia tem que ser seriamente repensado, hehe... Mas a sopa todo mundo tomou, o biscoito todo mundo comeu... só o pão que não deu certo.

Mas essa história é realmente engraçada... Num fim de semana desses eu resolvi cozinhar... Fiz o almoço (arroz au gratin! meu irmão odiou, não por ter ficado ruim, mas por ser arroz...) com galinha ao molho de pimentões... - delícia!! - e resolvi fazer pro jantar sopa e pão caseiro. Nunca tinha feito pão...
Na receita dizia que a massa tinha que ser sovada durante 40 min, mas depois de 20 ela ficou tão dura que eu desisti. Na receita dizia que tinha que dissolver o fermento de pão em água quente, mas o fermeto era tão fedorento que eu quase desisti. Na receita dizia que a massa devia descansar até formar o dobro do seu tamanho original, mas a sopa já tava quase ficando pronta, e eu desisti de esperar...
Enfim, deu no que deu... Logo quando o pão saiu do forno (com uma cara enganosa, o safado) a gente foi comer: eu, Laís, Nairinha e Tavinho. Sentamos na mesa, cada um com seu prato, e eu fui cortar o pão... Duuuuro!!! Fedoreeeeento!!! A gente tentou colocar manteiga pra ver se dava jeito, e nada... Tentou colocar na sopa pra ver se dava jeito, e nada... E a gente comeu sem pão mesmo...
Quando Léo chegou em casa e viu o pão no prato - que ninguém tinha comido - fez a analogia e começou a batucar. Batucou perguntando quem fez aquele tambor e tal, e pra surpresa, foi a mesma pessoa que fez o arroz au gratin, huhuhu!!
No final o pão foi pro lixo e o desperdício consumado.

Moral da história: Nunca faça pão sem sovar direito a massa!!!

***
Quem quiser se habilitar a sovar a minha massa na próxima, ganha biscoito de brinde!!! Não se preocupem, o biscoito presta quando não queima, hehe...

Ócio

2009-03-13T05:58:00.001-07:00

"Durmo e acordo sem me mexer. Minha cabeça tem um zumbido estranho. Meu coração não pára de doer. Estou morrendo."
"Calma, a morte ainda não o alcançou, você só está ocioso."
"Ocioso!? Seu médico xinfim! Profissionalzinho de araque. Filadaputa!!! Como eu pago uma consulta cara dessas pra você, seu bunda suja, me dizer que eu tô ocioso!? Eu trabalho naquele escritório seboso todo dia, me torturo pra pagar as contas do mês, e você me diz que eu tô ocioso... Diz pra mim onde cê comprou seu diploma, que eu quero um pra mim também."
"O senhor faz alguma atividade física prazerosa?"
"Não tenho tempo pra isso..."
"O senhor escreve? Exercita a sua criatividade?"
"Meu primeiro exercício criativo foi achar que o senhor ia me ajudar com o meu problema, doutor..."
"Vou lhe indicar um psicossomático leve e te dar o numero de um psicologo amigo meu."
"Qual é!? Virei maluco foi? Caralho, agora que eu vou virar médico mesmo."
"Senhor, de acordo com meu diagnostico visual, o seu problema é psicológico."

(...)

É chato quando alguém te interrompe quando você está escrevendo né!? Quem escreve sabe... Demora horas, dias, semanas (no meu caso) pra você chegar num ponto inspirado, e quando você o atinge, chega o cara que vai instalar a linha telefonica, ou o telefone toca, ou você fica com vontade de ir no banheiro... Isso quebra a criatividade. E eu preciso escrever. Se eu quiser ser um escritor e ganhar para fazê-lo, eu preciso escrever. E, infelizmente, eu não tô conseguindo.
Fiz um livro. Foi bom, tive de fazer mais tiragens. Me encomendaram outro. Fiz. "Superou expectativas", dizia a crítica. Agora tô empacado no terceiro. Aqui, com toda a facilidade do mundo, alcool e nicotina a mão, não sai nada que valha a pena. Mas também, nesse mundo de merda, quem é que vai ler o que eu tô afim de escrever!? Eu quero falar do jeito que todo mundo vai morrer daqui a 50 anos, do jeito que a Terra vai cagar a gente e como a gente vai descer ladrina abaixo no espaço sideral! Mas quem quer saber de morte!? Todo mundo só quer saber de vida, a linda vida que aparece nas telenovelas: típicas de quadrados semióticos.
Na verdade, quem inventou o quadrado semiótico (acho que foi o Greimas) é um belo de um filadaputa. É verdade, só pra facilitar a vida desses escritoreszinhos de merda, que colocam amor e ódio em cada ponta do quadrado e nem se importam com o enredo. Se for para escolher odiar alguma coisa, eu escolheria a novela. Depois escolheria os que assistem a novelas. Depois os que as escrevem. Na verdade, eu até entendo os pobres dos caras que as escrevem, afinal, eu sou como um deles. Aposto que eles começaram como eu, cheios de esperanças e sonhos, querendo levar informação para o mundo. Mas o ser humano é bicho burro retado...
O trecho do livro que eu tô tentando escrever tá aí em cima. Aconteceu mesmo. Eu fui no médico, mas não o xinguei. Sou um cara polite, mas que deu vontade deu. Depois é que eu descobri que ociosidade é uma doença séria pra um cara que vive da criatividade. Ai eu fico assim, falando sozinho... Coisa de maluco.

(Ele senta em frente ao computador com um copo de conhaque na mão e um chiclete de nicotina entre os dedos. Olha pra tela. Bebe o líquido do copo dramaticamente e manda o mundo se foder.

-Foda-se o mundo!!

Coloca mais conhaque no copo, joga o chiclete sem mascar no lixo, pega um cigarro na gaveta, acende, dá uma tragada-suspiro histórica e vai assistir tv no sofá, onde acaba dormindo.)

Ps.: a coisa do cara da linha telefônica aconteceu mesmo. O resto não, rs...

Raul Midón

2009-02-22T15:02:00.000-08:00

Misturando jazz, blues, R&B, folk - etudoquehádebom - o Raul Midón (nascido no Novo México, USA) faz um som inovador, eu diria. Cheio de desenvoltura, tratando-se do violão (eu associei o jeito dele tocar com o filme August Rush, traduzido como O Som do Coração - nome tosco. Quem assistiu sabe...) ele tira um som legal. Outro instrumento que se faz presente no jeito dele de tocar é o vocal cheio de experimentações. Emitindo sons variados e dando 'textura' e diferencial à música, ele alterna a voz de peito e falsete com bastante naturalidade. Habilidade muito bem aproveitada, as suas 'firulas' vocais não tornam a música tediosa, muito pelo contrário. Encorpam o som. Vale a pena ouvir, principalmente sabendo da história de vida e de seu diferencial: a cegueira.
Midón nasceu prematuramente num hospital no Novo México. Ele e seu irmão gêmeo Marco - agora engenheiro da NASA - ficaram cegos após passar algum tempo expostos ao ar da incubadora sem proteção visual. Convivendo com a música desde os 4 anos, quando seu pai lhe comprou um tambor, começou sua carreira - depois de frequentar conservatórios e mais tarde a Universidade de Música - fazendo backing-vocals de vários artistas, incluindo Shakira, Jennifer Lopes, Christina Aguilera, Ricky Martin, Julio Iglesias e Jose Feliciano. Em 2002 ele resolveu investir em sua carreira solo e se mudou para Nova York. Mesmo nessa época ele ainda trabalhou com as lendas do jazz Paquito D'Rivera, Dave Valentin, Dave Samuels, Herbie Hancock e Claudio Rodite.
Logo depois de lançar seu album independente 'Gracias a la Vida' - que não achei em canto nenhum!! - o Midon foi contratado pelo produtor Arit Mardin (mesmo de Aretha Flanklin e Nora Jones), para a Manhattan Records, propriedadade da Capitol/EMI. Essa foi sua primeira assinatura como artista, e Mardin junto com seu filho Joe produziram o brilhante 'State of Mind' (2005), que conta com participações especiais do seu - meu, nosso - ídolo Stevie Wonder, outra com Jason Mraz e uma música escrita em homenagem ao Donny Hathaway. Tem muita música boa no cd. Experimentem State of Mind, Everybody, Keep on Hoping e Sunshine.

Daí, dois anos depois sai o "A World Within a World", que foge um pouco das experimentações vocais e caí num blues (a Pick Somebody Up, All the Answers, Ain't Hapenned Yet são bons exemplos) que também não deixa a desejar, muito pelo contrário. Ótimo cd, mas pra quem ouviu o primeiro cd concorda que esse ficou um pouco inferior... Espero que o próximo seja um pouco como o primeiro.

Bom, segue links!

State of Mind
01. State of Mind
02. If You're Gonna Leave
03. Keep on Hoping (feat. Jason Mraz)
04. Mystery Girl
05. Waited All My Life
06. Everybody
07. Expressions of Love (feat. Stevie Wonder)
08. Sittin' In The Middle (feat. Donny Hathaway)
09. Suddenly
10. Never Get Enough
11. Sunshine
12. I Would Do Anything
13. All In Your Mind
14. If You Really Want

clicar e baixar

A World Within a World
01. Pick Somebody Up
02. Save My Life
03. All The Answers
04. Ain't Happened Yet
05. All Because Of You
06. The More That I Know
07. Tembererana
08. Song For Sandra
09. Caminando
10. Peace On Earth

clicar e baixar

Raul Midón - State of Mind

--
Ps.: Graças a meu plimo/guitarreiro/irmãogêmeo/héhé Luã... O cara que chega com as novidades... O "entendido", rsrsrs... Valeu primoooo!!! Ah, agradecimentos especiais a tia Gai, quem mostrou o Raul a Luã, rsrs...
Pps.: Sério, quem tiver o primeiro cd, me avise... Vai ser o maior presente do mundo!!!

***

Everybody can be somebody.
Everybody is free to make a difference in this world. - Everybody

Aloha!!

O início de uma graduação feliz...

2009-02-19T16:40:00.000-08:00

***
Calouros 2009.1!!!!

Aleluia!!!!

Que venham os próximos, rsrsrs...

--
Galera da UCSal - 2008.1 + 2009.1... Aiai... Mais três anos pela frente!!!

Aff...

2009-02-18T18:01:00.000-08:00

Angústia infeliz... Até esqueci do meu blog...

Oscilações de humor...

Suspirante...

Que venha o período de hibernação!!!

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Ps.: Aiai... (leia-se um suspiro...)

Pps.: Lá vai eu fazendo o blog de diário outra vez... aiai [2]...

Labiata

2009-02-03T09:23:00.001-08:00

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Repostagem de 18 de novembro de 2008.

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Aiai...

Daqui desse momento
Do meu olhar pra fora
O mundo é só miragem
A sombra do futuro
A sobra do passado
A sombra uma paisagem
Quem vai virar o jogo
E transformar a perda
Em nossa recompensa
Quando eu olhar pro lado
Eu quero estar cercado
Só de quem me interessa

Às vezes é um instante
A tarde faz silêncio
O vento sopra ao meu favor
Às vezes eu pressinto
E é como uma saudade
De um tempo que ainda não passou
Me traz o seu sossego
Atrasa o meu relógio
Acalma a minha pressa
Me dá sua palavra
Sussura em meu ouvido
Só o que me interessa

A lógica do vento
O caos do pensamento
A paz na solidão
A órbita do tempo
A pausa do retrato
A voz da intuição
A curva do universo
A fórmula do acaso
O alcance da promessa
O salto do desejo
O agora e o infinito
Só o que me interessa...

Lenine, Labiata.
Aqui no TCA já foi...

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Aiai... [2]

Adivinha só quem tá aqui!? Poisé, poisé poisé...
Acabaram-se as férias e Lenine volta a ativa, dessa vez na Concha Acústica!!!

Segue mini-release do site da Concha:

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"Dia: 08 (domingo) MÚSICA: LENINE
Lenine volta a apresentar o show do seu novo CD Labiata.
Com composições intimistas, o álbum é quase autobiográfico, lançado em CD, LP e também pode ser baixado na internet pelo site www.lenine.com.br. Gravado em estúdio, Labiata, nono disco do compositor, aposta na continuidade.
O álbum tem o nome baseado na espécie de orquídea chamada Cattleya Labiata.
Horário: 18h30.
Ingressos à venda (inteira): R$ 50,00."

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Só vou porque esse cara faz parte da minha história, rsrs... E porque eu pago meia, hehe!!!

Aloha!!!

[PARTE 1] Power Trios (Earl Greyhound)

2009-01-26T09:12:00.000-08:00

Dando início a série com os power-trios (iniciada abaixo, sem eu reparar com o Muse) apresentamos o Earl Greyhound - power-trio estiloso!

Eu sempre imaginei que uma banda precisava estar na mesma vibe para dar certo. Me enganei, para variar...
Banda de hard rock do Brooklyn, New York, o Earl Greyhound é formado por Matt Whyte na guitarra e vocais, Kamara Thomas no baixo e vocais e Ricc Sheridan na bateria. Mas, o que eles tem de especial!? A música é boa de ouvir.
Tem músicas realmente empolgantes, e o album deles com certeza não é comum e enfadonho, tendo mudanças fatais de uma faixa para outra. O que mais me marcou no trabalho deles foi o conjunto de voz e backing feito pelo Matt e a Kamara, que soa muito bem. Me lembrou um pouco o Pure Reason Revolution. A Kamara também é uma ótima vocalista, coisa que a gente pode notar na música Yeah I Love You - uma das minhas favoritas. Aliás, não dá pra escolher uma favorita.
Enfim, é melhor vocês conferirem com os próprios ouvidos. Segue abaixo Earl Greyhound para baixar...

Soft Targets

Ah, tem também o link para baixar o vídeo da música SOS (achei melhor que colocar aqui só pra assitir... no próximo faço os dois :D) para vocês conferirem com os olhos...

VídeoClipe SOS - Earl Greyhound

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É isso galera. Um dia meu cabelo fica igual ao da Kamara, hehe!

Aloha!

Muse

2009-01-22T08:47:00.000-08:00

Tô fazendo um treinamento interno de cumprir minhas promessas. Hoje, cumpro mais uma: LINKS DO MUSE NO AOC!

Tudo bem, é coisa pouca, mas daqui uns tempos eu melhoro um pouco mais, rsrs...

Falando no Muse tenho que dizer que foi depois de ouvir o Black Holes and Revelations - primeiro cd da banda que ouvi - que consegui mudar radicalmente meus conceitos de música. Foi um som diferente de tudo que eu já tinha ouvido, e não foi fácil de digerir. Me senti igual quando ouvi o Bedlam in Goliath do The Mars Volta (que breve estará aqui): num extase profundo! É difícil a gente mudar certos padrões e conceitos que ficaram conosco durante muito tempo, mas depois que você o faz, se liberta. Meu padrão estava no metal - ritmo que ainda aprecio muito - mas agora ouço coisas que fazem alguns dos meus amigos chorar de desgosto, rsrs.

O Muse surgiu em 1994 com o nome Rocket Baby Dolls (é incrível como os primeiros nomes são tão ruins, rs), e é de Denvor, Inglaterra. É considerado um misto de rock alternativo e progressivo, gerando um chamado new prog (??). Mas todo mundo sabe que classificar um banda dessas é muito mais complicado que isso, já que inclui elementos de música clássica e eletrônica, além do prog já citado.

A banda é formada pelos gênios Matthew Bellamy (vocal, guitarra e piano), Christopher Wolstenholme (baixo, backing vocal, teclados) e Dominic Howard (bateria). Ganharam prêmios incluindo o 5 MTV Europe Music Awards, 5 Q Awards, 4 NME Awards e 2 Brit Awards. A banda vendeu também cerca de 11 milhões de cópias em todo o mundo.

Segue abaixo os links dos cds da banda, mas B-sides (hehe) e o show 'Absolution Tour 2004' via uTorrent (ainda não aprendi a upar arquivos de 4,36GB):

MUSE - Showbiz (1999)

MUSE - Origin of Symmetry (2001)

MUSE - Absolution (2003)

MUSE - Black Holes and Revelations (2006)

MUSE - B-Sides & Rarities

Absolution Tour (uTorrent)

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Por isso que eu sempre gostei dos power-trios. ainda farei uma série só deles, hehe... Ah, vale lembrar que entre os fãs do Muse estão o Mike Portnoy (Dream Theater) e o Dave Grohl (Foo Fighters), duas bandas que pedem pra entrar no AOC.

Enjoy it!

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Ps.: Qualquer dúvida quanto ao uTorrent, é só perguntar.
Ps².: Créditos especiais ao meu mr. Edson do Gravetos & Berlotas. Muitas das bandas que passaram e passarão por aqui me foram apresentadas por ele. Valeu!

Aloha!

Arctic Monkeys

2009-01-20T11:52:00.000-08:00

Tudo bem que eles tem cara de EMOs, mas não é o que acontece aqui no Alguma Outra Coisa... Na verdade o Arctic Monkeys é uma banda de pós-punk - ui! - mesclando o indie rock.
Formada em 2002 na Ingleterra, eles iniciaram carreira sob o nome de Bang Bang, tocando covers de Led Zeppelin com o sotaque local de Sheffield.
A história de carreira deles é interessante, já que cairam na boca do povo sem nenhum esforço aparente. Após alguns concertos e a fabricação de algumas demos com pouca tiragem, os proprios fãs tiveram que se encarregar de fazer a divulgação, copiando os cds e hospedando na internet. Sítios foram feitos e um myspace foi criado sem o conhecimento da banda, segundo dizem. Ou seja, mesmo antes de lançar um disco eles já tinham fama no Reino Unido.
Belo jeito de começar uma carreira né!?

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Integrantes:

Alex Turner - guitarra e vocal.
Jamie Cook - guitarra
Nick O'Malley - baixo
Matthew Helders - bateria e backing vocal.

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A discografia é feita por dois discos, três EP's, sete singles, duas coletânias, dois vídeos e nove videoclipes.

Segue abaixo os discos.

Whatever People Say I Am, That's What I'm Not

Favourite Worst Nightmare

Enjoy it!

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Graças a indicação (persistente) da mulher que é minha meta: Cíntia!! Valeu quase-mãe!
Ah, a Carol me indicou esse também (daqui a pouco tá virando minha mestra, rsrs)...
Aiai, o que seria de mim sem meus amigos insanos que me indicam coisas esquisitas... Mais tarde chega o Muse (que eu gosto mais que o Arctic), indicado pelo meu music mr.

Aloha!

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Depois de uma averiguação profunda, indicada pelo meu Bubú (citada abaixo, nos comentários), eu retiro o que digo... O Arctic NÃO tem nenhum aspecto EMO, só o fato de ser inglês é que confunde a gente, rsrs...

My Favourite Game

2009-01-17T19:49:00.000-08:00

Essa semana minha vó viajou para Fortaleza. Daí minha mãe, minha tia, minha prima e eu fomos até a casa dela fazer "o multirão da limpeza". Minha tia ficou com a varanda, minha mãe começou com os quartos, minha prima ficou com o banheiro e eu com a cozinha, que fica perto de uma das salas. E como eu sou movida por música, liguei a tv e coloquei no canal de música da SKY...

Depois de um tempo - já tinha terminado de lavar a pia, tava começando o armário - ouvindo o canal "New Rock", começou a tocar a música do The Cardigans - My Favourite Game, que é trilha sonora do jogo Grand Turismo 2. Esse jogo faz parte da minha história, já que eu perdia pro meu irmão sempre. Tive que parar a arrumação pra curtir meu momento nostalgia...(Bela desculpa pra largar o trampo e ir descansar no sofá né!?)

Rs, não é uma lembrança feliz, mas é uma lembrança. E a música é boa, vale a pena conferir. Para os saudosos, segue vídeo - muito bom mesmo, um dos meus clipes favoritos - da trilha sonora:

2. A letra traduzida:
My Favourite Game (Meu Jogo Favorito)
The Cardigans

I don't know what you're looking for
Eu não sei o que você está procurando
You haven't found it baby, thats for sure
Você não achou, isso é certo
You rip me down, you spread me all around
Você me dilacerou, me espalhou por aí
In the dust of the deed of time
Na poeira da ação do tempo

And this is no case of lust you see
E isso não é caso de luxúria, você vê
It's not a matter of you versus me
Não é matéria de "eu versus você"
Its fine the way you want me on your own
Está tudo bem o jeito que você me quer da sua maneira
But in the end its always me alone
Mas no final é sempre eu sozinha

I'm losing my favourite game
Estou perdendo meu jogo favorito
You're losing your mind again
Você está perdendo sua mente de novo
I'm losing my baby, losing my favourite game
Estou te perdendo, perdendo meu jogo favorito

I only know what I've been working for
Eu só sei o quanto estive trabalhando
Another you so I could love you more
Por outro "você" então poderia amar você mais
I really thought that I could take you there
Eu realmente pensei que poderia levar você até lá
But my experiment is not getting us anywhere
Mas meu experimento não está nos levando a lugar algum

I had a vision I could turn you right
Eu tive uma visão que poderia te transformar
A stupid mission in a lethal fight
Uma missão estúpida em uma luta fatal
I should have seen it when my hope was new
Eu poderia ter visto quando minha esperança estava nova
My heart is black and my body is blue
Meu coração é negro e meu corpo é azul

And I'm losing my favourite game
E estou perdendo meu jogo favorito
You're losing your mind again
Você está perdendo sua mente de novo
I'm losing my favourite game
Estou perdendo meu jogo favorito
You're losing your mind again
Você está perdendo sua mente de novo
I'm losing my baby, losing my favourite game
Estou te perdendo, perdendo meu jogo favorito
I'm losing my favourite game (losing my favourite)
Perdendo meu jogo favorito (estou perdendo)
You're losing your mind again (I try)
Você está perdendo sua mente de novo (eu tentei)
I try but you're still the same (I try)
Eu tentei, mas você ainda é o mesmo (eu tentei)
I'm losing my baby
Estou te perdendo
You're losing a saviour and a saint
Você está perdendo uma salvadora e uma santa

3. A música para download:
My Favourite Game - The Cardigans

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4. O The Cardigans tem um albúm inteiro com o nome Gran Turismo. Segue as capas:

5. E a fonte, pra quem quiser a discografia completa:

http://www.multi-mp3.com/2008/10/cardigans-discografia-1994-2006.html

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Ehé, é isso ai guys!
Enjoy it!

Conrado

2009-01-16T12:43:00.000-08:00

Faça algum comentário, pelamisericórdia hômi!!!! Se não fizer, eu juro que ponho aquele vídeo tosco da Dirty Hot Box aqui no blog.

Ps.: Eu sei. Chantagem barata. E tem que comentar em pelo menos 1 de 2, heim!?

Boa sorte!!!

Ps².: Tirei a foto, só porque ele pediu, rsrs

Poesia cantada [1.0]

2009-01-15T12:02:00.000-08:00

Redemption Songs - Bob Marley

OLD PIRATES YES THEY ROB I
Velhos piratas, sim eles me roubam
SOLD I TO THE MERCHANT SHIPS
Me venderam para o navio mercante
MINUTES AFTER THEY TOOK I
Minutos depois eles me puseram
FROM THE BOTTOMLESS PIT
No mais profundo buraco

BUT MY HAND WAS MADE STRONG
Minhas mãos foram feitas fortes
BY THE HAND OF THE ALMIGHTY
Pelas mãos do todo poderoso
WE FORWARD IN THIS GENERATION
Nós avançamos nesta geração
TRIUMPHANTLY
Em triunfo

WON'T YOU HELP TO SING THESE SONGS OF FREEDOM
Você não quer cantar essas canções de liberdade?
CAUSE ALL I EVER HAD, REDEMPTION SONGS
Porque é tudo o que eu tinha ... músicas de redenção

EMANCIPATE YOURSELVES FROM MENTAL SLAVERY
Emancipem-se da escravidão mental
NONE BUT OURSELVES CAN FREE OUR MINDS
Ninguém senão vocês mesmos podem libertar suas mentes
HAVE NO FEAR FOR ATOMIC ENERGY
Não tenho nenhum medo da energia atômica
CAUSE NONE OF THEM CAN STOP THE TIME
Porque nenhum deles pode parar o tempo

HOW LONG SHALL THEY KILL OUR PROPHETS
Até quando eles matarão nossos profetas?
WHILE WE STAND ASIDE AND LOOK
Enquanto nós ficamos parados e olhando
SOME SAY IT'S JUST A PART OF IT
Alguns dizem que é só uma parte disso
WE'VE GOT TO FULLFILL THE BOOK
Nós temos que preencher o livro

WON'T YOU HELP TO SING
Você não vai ajudar a cantar?
THESE SONGS OF FREEDOM
Essas canções de liberdade
CAUSE ALL I EVER HAD
Porque é tudo o que eu tinha
CAUSE ALL I EVER HAD
Porque é tudo o que eu tinha
REDEMPTION SONGS
Músicas de redenção
WON'T YOU HELP TO SING
Você não vai ajudar a cantar?
THESE SONGS OF FREEDOM
Essas canções de liberdade
CAUSE ALL I EVER HAD
Porque é tudo o que eu tinha
REDEMPTION SONGS
Músicas de redenção
CAUSE ALL I EVER HAD
Porque é tudo o que eu tinha
REDEMPTION SONGS
Músicas de redenção
CAUSE ALL I EVER HAD
Porque é tudo o que eu tinha
REDEMPTION SONGS
Músicas de redenção
CAUSE ALL I EVER HAD
Porque é tudo o que eu tinha
REDEMPTION SONGS

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Breve upload da música... Deixe meu HD chegar, hehe...

Questão de justiça...

2009-01-07T11:17:00.000-08:00

Apertar o botão de "ajuda" no Paciência Spider é trapacear?

Digo isso porque lá em casa estamos fazendo um "Campeonato de Paciência Spider", e quando pensamos na ajuda do jogo por esse ângulo, pareceu que é trapaça...

Enfim... Meu ano começou ótimo, obrigada...

Pensamentos soltos_2009

2008-12-29T09:02:00.001-08:00

É isso ai!!!

Bom 2009 pros povos e povas... Tô desejando antecipado porque não sei se volto aqui até o proximo ano chegar...

Só quero deixar claro que ano que vem eu prometo postar mais... A não ser que eu deixe a vida fácil que tô levando...

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Ps.: A dieta da cenoura funcionou. Fui pra praia domingo e fiquei beeeeem preta!!!

Ps¹.: Passei direto na faculdade... Quem diria...

Ps².: Tô vendendo minha guitarra por R$ 150,00. É triste desistir da música...

Ps³.: Descubri muitas coisas úteis esse ano... Mas sobre isso eu falarei ano que vem.

Aloha!!

Festival de Verão 2009

2008-12-19T06:13:00.000-08:00

A ultima vez que fui pro Festival foi no ano que teve Maria Rita e Pitty. Acho que foi em 2005. Tinha 14 anos e foi meu primeiro show "de peso". Minha primeira decepção musical...
Tudo bem que o Festival de Verão tem uma proposta boa, mas ainda assim assistir Banda Eva, Jammil e Psirico foi de doer.

De 2005 pra cá nada me chamou atenção... Eu xingava o Festival tanto quanto eu xingava o Big Brother.

Mas adivinhem só!? Sábado eu vou ver Psirico outra vez, hehe!!!
Segue a grade de atrações:

Quarta 28/jan
> BIQUINI CAVADÃO
> DANIELA MERCURY
> CHICLETE COM BANANA
> O RAPPA
> A ZORRA

Quinta 29/jan
> JOTA QUEST
> ANA CAROLINA
> IVETE SANGALO
> EVA
> ENCONTRO DO FORRÓ

Sexta 30/jan
> NANDO REIS
> ASA DE ÁGUIA
> NATIRUTS
> JAMMIL
> ENCONTRO DO SAMBA

Sábado 31/jan
> OLODUM
> CAPITAL INICIAL
> VICTOR E LÉO
> ALANIS MORISSETTE
> PSIRICO

Poisé... Gamei naquele alto-falante do Psirico, hehe...

Para mais informações tipo o preço ou os outros palcos, consultem o site:
http://www.portalibahia.com.br/festivaldeverao/

Aloha!

Pensamentos soltos...

2008-12-10T14:53:00.000-08:00

Eu gosto de ser ingênua. Gosto de ser ingênua e confiar nas pessoas. Imagina a tristeza de viver desconfiado, achando que todos querem te apunhalar ou que a qualquer momento você pode ser traído pelo seu melhor amigo? Eu não quero viver assim. Eu quero ser ingênua, eu quero rir das coisas... Coisas que eu lembrei de repente, coisas que esqueci por acidente... Eu quero rir do nada. Eu quero ver o mundo. Eu quero sentir a textura das coisas, o aroma, o sabor... Eu quero viver feliz, como eu sempre fiz. As vezes o mundo me dá pistas que eu devo amadurecer, mas eu fico surda pra ele. Eu não quero mudar nunca, eu não quero crescer nunca, eu quero viver essa fantasia até que ela fique gasta e eu tenha que fantasiar outra coisa. Eu não quero ser uma adulta fria, séria e frígida. Eu quero ser o que eu for, quero viver o que tiver que viver, quero ter idéias idiotas e ter coragem de contar pros meus amigos, eu quero escrever fora do tema, usar muitas vírgulas e muitos pontos e esquecer de alguns acentos. Eu quero chorar todo semestre por problemas que eu não entendo, que são complicados demais pra minha faixa etária, ou coisas simples que as pessoas insistem em complicar.
Eu quero ser eu, mundo! Só me deixe ser eu mesma...

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Desabafo. É a ultima vez que faço meu blog de diário...

2008-12-04T14:03:00.000-08:00

Edith Piaf... O filme mais estranho que eu já vi...

Non, je ne regrette rien - Edith Piaf

Non! Rien de rien,
Non! Je ne regrette rien.
Ni le bien, qu'on m'a fait,
Ni le mal, tout ça m'est bien égal!

Non! Rien de rien,
Non! Je ne regrette rien.
C'est payé,
balayé,
oublié,
Je me fous du passé.

Avec me souvenirs,
J'ai allumé le feu,
Mes chagrins, mes plaisirs,
Je n'ai plus besoin d'eux.
Balayés les amours,
Avec leurs trémolos,
Balayés pour toujours,
Je repars à zéro.

Non! Rien de rien,
Non! Je ne regrette rien.
Ni le bien, qu'on m'a fait,
Ni le mal, tout ça m'est bien égal!

Non! Rien de rien,
Non! Je ne regrette rien.
Car ma vie, car mes joies,
Aujourd'hui, ça commence avec toi!

Tradução

Não! Nada de nada...
Não! Eu não lamento nada...
Nem o bem que me fizeram
Nem o mal - isso tudo me é igual!

Não, nada de nada...
Não! Eu não lamento nada...
Está pago, varrido, esquecido
Não me importa o passado!

Com minhas lembranças
Acendi o fogo
Minhas mágoas, meus prazeres
Não preciso mais deles!
Varridos os amores
E todos os seus "tremolos"
Varridos para sempre
Recomeço do zero.

Não! Nada de nada...
Não! Não lamento nada...!
Nem o bem que me fizeram
Nem o mal, isso tudo me é bem igual!

Não! Nada de nada...
Não! Não lamento nada...
Pois, minha vida, pois, minhas alegrias
Hoje, começam com você!

--
Ouvi essa música mais de 30 vezes seguidas com a voz de minha querida maninha.
Que Deus me tenha...

http://www.youtube.com/watch?v=Z9eH0nmy0og (extraído do filme. Pra quem não conhece, ou acha que não conhece, a música.)

...aiai...

2008-12-03T14:46:00.000-08:00

Léo com os filhos de Lessie... Pingo, Pintada, Lion, e os outros dois a gente deu sem saber o nome.

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"A vingança é um prato que se come frio." No meu caso foi congelado, hehehe. Eu juro que não queria que meu blog virasse uma máquina de lavar, mas não tem jeito Yangzinho... É a vida...

Foto tirada em, aproximadamente, 1999.

Andressa.

2008-12-02T09:45:00.000-08:00

Ela chorava. O policial a olhava sem nenhuma clemência. Ela gostava de repetir as mesmas coisas, era irritante. Ele a olhava com a certeza da culpa.
- o que você fazia naquele beco?
- eu já disse senhor policial, eu ia fazer um programa.
- a senhorita disse que tinha feito um programa.
- mas eu sou virgem, pode me examinar.
Ela olhava maliciosamente pra ele enquanto abria as pernas. Ele olhou para ela. Era uma moça bonita para uma prostituta e tinha duas semanas que ele não brincava, precisava realmente tirar o atraso. Ele sabia que não podia brincar com aquela prostituta, ela era suspeita de um assassinato.
- vem me examinar senhor policial, ela dizia tirando a calcinha.
Ele deu a volta, abriu a porta, conferiu que a vizinhança estava ausente e a olhou de novo. Viu que sua boceta estava molhada, apetitosa.
- sabe, eu estava pronta pra fazer sexo naquele beco, não me leve a mal, eu não ia fazer por dinheiro. Certas coisas deviam ser de graça, mas eu preciso comer...
- é, eu também preciso comer, ele dizia se aproximando. Estava próximo a uma ereção, sofria com a precocidade, mas odiava a idéia de ir a um medico... Era um tipo de homem antigo.
Caminhou até ela, tirou as calças, ela lhe fez um boquete. Após cinco minutos ele havia gozado e ela fez um comentário infeliz.
- já!?
Isso abateu o policial Peixoto. Um homem que se achava viril, garanhão e sedutor não devia ser julgado por uma prostituta que se dizia virgem. Como é que ela era virgem?
- deixa eu ver esse cabaço ai..., disse, e ela obedientemente abriu-lhe as pernas. Era uma boceta bonita, no que competia em matéria de bocetas. E ela não mentia, realmente havia um cabaço lá...
- esperando o homem certo?
- é... acho que não existe. Tenho 21 anos e não o encontrei.
- e porque ME ofereceu?
- ah, sei lá...
- hum...
- e então? Não quer?
- hum...
- se não me quer deixa logo eu ir pra casa...
- quero sim, claro. Mas acho que devíamos fazer isso direito. Veste a roupa, vamos até o almoxarifado, tem um sofá lá.
O almoxarifado ficava no subsolo da delegacia e aquele sofá era usado pelos policiais para casos especiais como esse...
- sinta-se a vontade Andressa, disse o Peixoto.
Ela começou a fazer um strip-tease e ele a observava. Começou a olhá-la não como homem, mas como policial. Via que ela era experiente demais para uma mulher virgem. Mas depois de um tempo ele só pensava em tocar aqueles seios que pareciam tão macios, aquelas pernas tão torneadas, aquele traseiro tão redondo, e pensava que não fazia sexo há duas semanas, pensava que não tinha camisinha... Mas o que fazer? Fazer!
Ele jogou-se nela e começaram os movimentos de fornicação. Uma maravilha!
Acabaram (ele conseguiu segurar o gozo durante 7 minutos.), e ela disse:
- venha me examinar, senhor policial, diz Andressa abrindo as pernas.
Ele foi até ela e depois do exame viu que o hímen ainda estava lá... Fascinante... Frustrante...
- o senhor não imagina quanto dinheiro eu ganho com isso, a natureza me abençoou...
- hummm...
- e então? Gostou de transar com uma virgem?
- quer dizer que você realmente estava fazendo um programa naquele beco.
- achei que tivéssemos esquecido esse assunto...
- heim?
- é... tava...
- com o sr. Ramirez?
- não sei o nome dele.
Ela adquiria um aspecto choroso.
- nem comece a chorar.
Ela parou com o teatro e disse:
- o senhor não entende. Aquele não um cliente, era meu cafetão. Era um monstro. Me fazia trabalhar o dia inteiro, por eu ser a peça mais valiosa, e sempre com homens diferentes para sustentar a história da virgem. Eu sei, daquele pardieiro lá eu sou a mais bonita e procurada pelos caras, mas não dá o direito de meu cafetão me comer e fazer com que me comam todo dia! No começo da minha carreira eu até imaginei que viraria uma espécie de “produtora” das meninas por eu ser a favorita, mas...
Peixoto a interrompe: - com quantos anos você começou?
- dezessete, mas continuando, ao invés de ele me transformar na rainha, me transformou na pior das fodidas. Se meu hímen não se rompesse eu diria que tava bem lascada, hahaha...
- continue...
- se eu continuar você promete que cuida de mim, policial Peixoto?
- prometo. Continue...
- pois é, só que ontem ele não tinha aparecido pra me ver. Ele foi ver algum cliente que gostou muito de mim, e queria me comprar dele. Acho que deve ter sido um dinheiro bem alto, porque o sacana ia me vender! Daí, quando eu estava andando pelo beco ele apareceu. Eu disse que tava com saudade e tal, e ele me disse toda a história do cliente que tinha gostado de mim. Eu não gostei e mandei ele se foder... Só que ele disse que ia me foder, e ia me vender sem meu atributo! Ta entendendo seu Peixoto? Ele pegou um pedaço de pau e queria enfiar em mim! Eu não podia deixar ele destruir meu material de trabalho... Tive que matar ele... Mas não conta pra ninguém, tô confiando no senhor...
- e você diria isso num tribunal? Que foi legitima defesa?
- claro!
- hum... Mas eu tô pensando aqui... Acho que essa baboseira de legitima defesa demora muito. Vamos tentar algo mais prático.
- adoro praticidade, diz a Andressa, enquanto o Peixoto levanta do sofá e vai caminhando nu até a mesa.
- sabe policial, olhando assim pro senhor de costas, você não me é estranho...
- é! Eu nem acredito que ofereci oito mil reais por você, sua vaca!, ele disse antes de atirar no meio da testa dela... Vestiu-se, deu-lhe um beijo na boca e começou a enrolar seu corpo num saco plástico preto. Subiu a escada carregando-a nos ombros, cantarolando “Age of Acquarius” e no pensando que tinha muita brincadeira pela frente antes da desova...

Diagnostico do bem-querer

2008-12-02T09:15:00.000-08:00

Não é tão difícil saber se está “bem-querendo” alguém. Basta seguir alguns sintomas característicos com um toque de personalidade para descobrir o diagnostico. Por exemplo:

Caso alguém tenha te paquerado e você não pára de pensar nessa pessoa, isso pode ser uma apaixonite.

Caso você tenha um amigo que lhe faz bem quando está junto, talvez isso não passe de uma amizade colorida.

Caso você conheça alguém que tenha idéias que o fascinaram e você não pára de pensar nele, aceite essa sensação como deslumbramento.

Caso você tenha um namorado e está gostando do melhor amigo dele, termine com o namorado e não fique com nenhum dos dois.

Caso você goste de alguém beeem feioso e teve coragem de admitir, isso é ter caráter.

Caso você goste de alguém beeem bonito e não teve coragem de admitir, isso é falta de coragem.

Caso você tenha dito que ama alguém sem realmente amá-la, tente ser convincente.

Caso você se ame além do que qualquer outro, parabéns! O primeiro passo para amar outra pessoa de um jeito saudável é se amar – verdadeiramente, sem Narcisos inclusos! – antes.

Caso você note que já não se satisfaz, e que pensa muito em alguém que não é você, cuidado. Isso é amor, mas tente em doses homeopáticas. O fato de viver a vida através de outra vida pode lhe causar problemas.

Mas quando você ta lá, sem pensar em nada, e lhe ocorre uma frase engraçada, um elogio bem-humorado, um sorriso característico ou uma bronca carinhosa, avise ao lembrado. Aposto que ele adoraria saber que você está pensando nele... E caso ele não sinta tanto entusiasmo com a noticia, então esqueça. Não é correspondido. E caso você sinta que ele fingiu, não finja que não viu... Esqueça. Nada vale se não for correspondido. Mas se você viu que ele gostou do que viu, então aproveite, porque esse é o sintoma máximo do bem-querer, chamego, amoreco, (procurar sinônimos) enfim, do amor!

--
Fala a voz da experiência, huhuhu...

História de uma gata

2008-11-26T10:57:00.000-08:00

Os Saltimbancos
Composição: Enriquez/Bardotti
Versão: Chico Buarque

Me alimentaram
Me acariciaram
Me aliciaram
Me acostumaram

O meu mundo era o apartamento
Detefon, almofada e trato
Todo dia filé-mignon
Ou mesmo um bom filé...de gato

Me diziam, todo momento
Fique em casa, não tome vento
Mas é duro ficar na sua
Quando à luz da lua
Tantos gatos pela rua
Toda a noite vão cantando assim

Nós, gatos, já nascemos pobres
Porém, já nascemos livres
Senhor, senhora ou senhorio
Felino, não reconhecerás

De manhã eu voltei pra casa
Fui barrada na portaria
Sem filé e sem almofada
Por causa da cantoria

Mas agora o meu dia-a-dia
É no meio da gataria
Pela rua virando lata
Eu sou mais eu, mais gata
Numa louca serenata
Que de noite sai cantando assim

Nós, gatos, já nascemos pobres
Porém, já nascemos livres
Senhor, senhora ou senhorio
Felino, não reconhecerás.
--

Essa é em homenagem a mim, rsrs...

Link para download (cantem comigo :p):
http://www.zshare.net/audio/518878052bf570c7/

The Raconteurs

2008-11-26T10:17:00.000-08:00

Atualmente uma das minhas bandas favoritas, é formada pelos brilhantes Jack White (é, ele mesmo), Brendan Benson (vocais, guitarras, teclados), Jack Lawrence (baixo) e Patrick Keeler (bateria). Bom, não sei direito o que dizer do som deles, é um negócio bem estranho. Ah, qualquer dia desses eu posto os cds, hehe (dá uma preguiça upar arquivos nessa net do mal)...

Enquanto eu não crio coragem, deixo esse vídeo da música Salute your Solution, pra dar um gostinho de quero mais...

Enjoy it!

Link do segundo cd "Consolers of the Lonely"... O primeiro vai demorar um pouquinho...

The Raconteurs - Consolers of the Lonely

Faixas:

01. Consolers of the Lonely

02. Salute your Solution (olhe para cima!)

03. You Don't Understand me

04. Old Enough

05. The Switch and the Spur

06. Hold Up

07. Top Yourself

08. Many Shades of Black

09. Five on the Five

10. Attention

11. Pull This Blanket Off

12. Rich Kid of Blues

13. These Stones Will Shout

14. Carolina Drama

Enjoy it again!!

Juno

2008-11-26T09:21:00.000-08:00

Juno - Trailer Legendado

Trilha sonora linda... Abaixo uma das músicas do filme de que mais gosto...

Anyone Else But You
Michael Cera and Ellen Page
Composição: Inspirado em The Moldy Peaches

You're part time lover
And a full time friend
The monkey on the back
Is the latest trend

Don't see what
Anyone can see
In anyone else
But you

Here is a church
And here is a steeple
We sure are cute
For two ugly people

Don't see what
Anyone can see
In anyone else
But you

We both have
Shiny happy fits
Of rage
I want more fans
You want more stage

Don't see
What anyone can see
In anyone else
But you

I'm always tryin'
To keep it real
Now i'm in love
With how you feel

I don't see
What anyone can see
In anyone else
But you

I kiss you
On the brain
In the shadow
Of the train
I kiss you
All starry eyed
My body swings
From side to side

I don't see
What anyone can see
In anyone else
But you

The pebbles forgive me
The trees forgive me
So why can't
You forgive me?

I don't see
What anyone can see
In anyone else
But you

Du, du, du, du
Du, du, du, du
Du du du du
Du, du, du, du

I don't see
What anyone can see
In anyone else
But you

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Lindo... Piegas, mas lindo...

Abaixo link para baixar a música... Vamos lá, sejam piegas comigo!
http://www.zshare.net/audio/518871182a368d41/

Acasos

2008-11-24T11:00:00.001-08:00

Tinha aquela garota, que trabalhava no banco. Olhava para ela e meu interior sorria. Enquanto ela batia carimbos e preenchia fichas eu a olhava. Olhava sem jeito como ela colocava o cabelo para trás da orelha, ou como ela fazia biquinho quando algo dava errado.
Ah, como eu olhava aquela mulher...
Eu olhava e ela não me dava bola. Mas como poderia? Ela era tão linda, esbelta, loura, ia trabalhar todo dia de carro, e tinha um jeito legal de olhar as coisas. Sabe quando você olha pra alguma coisa e vê outra coisa? Era assim que a Camila olhava para as nuvens, para as árvores, para os clientes, para o vento...
Ah, como ela olhava o vento e como eu a olhava...
Não que eu olhasse como os outros olhavam, eu olhava diferente, eu olhava e não deixava ela notar feeling algum que passava por mim. Na verdade, ela nem gostava muito de mim, ela dizia que eu não lhe fazia o tipo. É verdade, ela só andava com rapazes brancos, louros, e que tinham carro como ela. Ela não parecia ser acessível. Ela estava num pedestal. Eu achava que jamais conseguiria alcança-la.
Hoje em dia ela diz que eu fui o primeiro em tudo: o primeiro homem, o primeiro moreno, o primeiro fodido... Hoje nós temos filhos, somos felizes, a vida é boa... Hoje ela é mais sensível que ontem, ela deixou de dirigir e a mãe dela mora conosco, mas a vida é boa... Hoje nossa filha tem problemas, ela tem problemas, eu tenho problemas, mas, ainda assim, a vida é boa.
A vida é boa porque, enquanto eu e ela trabalhavamos naquele banco infeliz não imaginariamos que nossas vidas se cruzariam desse jeito por um feliz acaso, e que ela fosse, definitivamente, a banda da minha laranja...
Eu, o primeiro dela em tudo: primeiro homem, primeiro moreno, primeiro fodido...

--
Homenagem (mesmo que ela não saiba ainda) a Regi!! Amo aquela mulher, rsrs...

V de Vingança

2008-11-24T10:29:00.000-08:00

V for Vendetta

"Remember remember, the 5th of November. Gunpowder, treason and plot. I see no reason why gunpowder, treason should ever be forgot..."

Dieta da cenoura - parte 3.

2008-11-23T09:58:00.001-08:00

A secretária de minha tia, a Regina, disse que meu pé tá ficando laranja... Me mandou parar de comer cenoura... Aiai...

Pensamentos soltos...

2008-11-19T11:18:00.000-08:00

Paguei R$ 12,00 para ser furada.

Certas coisas deviam ser de graça... ^^

Novembro no Pelô!

2008-11-18T15:25:00.001-08:00

Dia 14 (já foi...)

Orquestra Contemporânea de Olinda (PE), Wado (AL) e o grupo Quixabeira da Lagoa da Camisa (BA).

Dia 15 (já fui, hehe...)

Cidadão Instigado (CE), The Baggios (SE) e SubAquático (BA).

Dia 22 (Num fui! Mas me disseram que foi massa ^^)

Vanguart (MT), Cascadura (BA) e Móveis Coloniais de Acaju (DF).

Dia 29 (levando uma mala [2]...)

Banda Matiz (BA) e as cantoras Silvia Machete (RJ) e Mallu Magalhães (SP).

E adivinha!? A MEIA É R$ 1,00!!!

Adoro a Bahia, rsrs...

Uhullll!!!

Aiai...

2008-11-18T10:30:00.000-08:00

Daqui desse momento

Do meu olhar pra fora

O mundo é só miragem

A sombra do futuro

A sobra do passado

A sombra uma paisagem

Quem vai virar o jogo

E transformar a perda

Em nossa recompensa

Quando eu olhar pro lado

Eu quero estar cercado

Só de quem me interessa

Às vezes é um instante

A tarde faz silêncio

O vento sopra ao meu favor

Às vezes eu pressinto

E é como uma saudade

De um tempo que ainda não passou

Me traz o seu sossego

Atrasa o meu relógio

Acalma a minha pressa

Me dá sua palavra

Sussura em meu ouvido

Só o que me interessa

A lógica do vento

O caos do pensamento

A paz na solidão

A órbita do tempo

A pausa do retrato

A voz da intuição

A curva do universo

A fórmula do acaso

O alcance da promessa

O salto do desejo

O agora e o infinito

Só o que me interessa...

Lenine, Labiata.

Aqui no TCA já foi...

Fullmetal Alchemist

2008-11-11T12:24:00.000-08:00

O primeiro anime que eu assisto TODINHO!! Segue abaixo o enredo.

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O anime conta a história de dois irmãos (Edward e Alfonse Elric), que tentam reviver a mãe (Trisha) através da alquimia. Mas, como a Transmutação Humana é proibida, eles desrespeitam a lei da Troca Equivalente, onde você precisa dar algo de valor igual por outro na transmutação. Portanto o Alfonse perde o corpo e o Edward a perna. Para salvar a alma do Alfonse e liga-la a uma armadura o Edward sacrifica seu braço. Agora, a única esperança de conseguir o braço e perna de Ed e o corpo de Al é a Pedra Filosofal, que amplia os poderes da transmutação e não se submete a lei da Troca Equivalente.

Bom, muita coisa acontece ainda, se quiserem mais informações consultem o site: http://pt.wikipedia.org/wiki/Fullmetal_Alchemist#OVAs

A saga possue 51 episódios(http://www.alchemistproject.net/),
10 OVAS (http://www.alchemistproject.net/index.php?page=media/fma/ovas)
e 01 filme (http://www.alchemistproject.net/index.php?page=media/fma/filme), que é a continuação da história do anime.

Os canais que transmitem os episódios diariamente são o Animax e a RedeTv (com censura).

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Não se preocupem, daqui a alguns dias eu não precisarei mais roubar os links dos outros. Farei o upload, huhu... Só preciso aprender a rotiar um modem, hee..

Por enquanto o desejo é enjoy it!

Saliva-me!

2008-11-11T11:21:00.000-08:00

Eu vou!

"Só quero raspadinha meu bem

Se você quiser eu raspo tambéééééém"

IDIOTAS QUE FALAM OUTRA LINGUA - RUBEM FONSECA

2008-11-06T10:04:00.000-08:00

Um quarto de dormir com um espelho no teto. Ao lado, a porta aberta, um banheiro. No quarto, uma cama de casal, uma cadeira, duas mesinhas de cabeceira, vários litros de Coca-Cola, dois deles vazios, pacotes de batata-frita, maços de cigarro. Silvia está nua, deitada na cama, com uma perna levantada, dobrada, o pé apoiado sobre o joelho. José Roberto está em pé, também nu, ao lado da cama, escovando os dentes.

JOSÉ ROBERTO (enquanto escova os dentes com uma escova sem pasta)

Odeio poucas coisas na vida e uma delas é que você escove os dentes com minha escova. Isso me irrita, não sei como você pode se confundir, nossas escovas são tão diferentes, vê?, a sua é azul, a minha é vermelha, está vendo, azul, vermelha, a sua tem a haste mais comprida, e as cerdas da minha são mais moles e estreitas, e a minha tem um furinho na ponta da haste, a sua não tem. Azul, está vendo?, vermelha, está vendo?, você não é daltônico, eu odeio, odeio, desculpe eu insistir, não é que eu tenha nojo de você, somos casados há quinze anos, mas eu sou, como direi, convencional, casei virgem porque sou convencional, eu escovo os dentes com a minha escova porque sou convencional, eu sou uma esposa fiel porque sou convencional, eu cuido da casa quando você sai pra trabalhar das nove da manha as nove da noite porque sou convencional, o homem trabalha e a mulher cuida da casa e eu aceito isso porque sou convencional e odeio que você escove os dentes com a minha escova porque sou convencional.

SÍLVIA

Você imita perfeitamente, só falta aquele hum ham que ela faz. Hum, ham.

JOSÉ ROBERTO

Ela falou meia hora sem parar sobre eu escovar os dentes com a escova dela. Foi nessa hora que eu decidi.

SÍLVIA

É por isso que você está escovando os dentes com a minha escova? Pra se vingar dela?

JOSÉ ROBERTO

Eu sempre escovei os dentes com sua escova.

SÍLVIA

E o que você faz todos os dias das nove da manhã as nove da noite?

JOSÉ ROBERTO

Venho para cá.

SÍLVIA
Segundas, quartas e sextas. E nas terças e quintas?

JOSÉ ROBERTO

Vou ao cinema. Tenho que criar um padrão. Para ela não desconfiar.

SÍLVIA

E porque você não vem pra cá nas terças e sextas?

JOSÉ ROBERTO

Quintas. Não quero cansar você.

SÍLVIA

Você nunca me cansa, seu brutamontes fodedor.

JOSÉ ROBERTO

Você não quer saber o que eu decidi?

SÍLVIA

Você não pode decidir nada. O dinheiro é dela.

JOSÉ ROBERTO

Quer ou não quer saber?

SÍLVIA

Você já escovou os dentes. Vem para a cama. Estou pingando.

Sílvia abre as pernas e José Roberto deita-se sobre ela. Beijam-se. Movimentos de fornicação.

SÍLVIA

Anda, diz.

JOSÉ ROBERTO

Estou alucinado por você.

SÍLVIA

O que mais?

JOSÉ ROBERTO

Eu te amo, eu te amo.

SÍLVIA

O que mais?

JOSE ROBERTO

Eu te adoro.

SILVIA

Mais, mais!

JOSÉ ROBERTO

Você é meu sol, o ar que eu respiro (aspira ruidosamente o hálito ofegante da boca de Sílvia), a minha vida.

SILVIA

Fala, fala!

JOSÉ ROBERTO

Adoro foder com você. Meu anjo. Minha luz! Caramba!

SÍLVIA

Mais. Ai, ai, mais, mais, estou quase gozando.

JOSÉ ROBERTO

Adoro enfiar meu pau em você.

SÍLVIA

Estou gozando, me morde, goza comigo.

JOSÉ ROBERTO

Vou matar a Lili.

SÍLVIA

Me mata também. Diz que me mata!

JOSÉ ROBERTO

Eu te mato.

SÍLVIA

Estou gozando.

Os dois se abraçam furiosamente. Rolam na cama. Afinal ficam imóveis, José Roberto com o seu corpo sobre Sílvia, os dois com as pernas esticadas. José Roberto afasta seu rosto.

JOSÉ ROBERTO

Apareceram as olheiras. Gosto do teu rosto com as olheiras. Você ouviu o que eu disse?

SÍLVIA

Que me ama, que me adora. Tuas costas são lindas, cheias de músculos, olha ali no espelho. (Apanha um litro de Coca-Cola, que está vazio. Abre um outro. Enche um copo. Retira batatas do pacote. Bebe e come.) Você acredita nessa história e que Coca-Cola dá celulite?

JOSÉ ROBERTO

Vou matar Lavínia.

SÍLVIA

Só porque ela não deixa você escovar os dentes com a escova dela? Apanha um cigarro pra mim. (Roberto apanha um maço na mesinha de cabeceira ao lado dele.) Obrigada. Onde está o isqueiro? Você sempre me deixa com olheiras. O isqueiro está no banheiro. Deixa que eu vou apanhar.

No banheiro Sílvia, com um lápis de maquiagem, escurece ainda mais as olheiras sob seus olhos. Começa a voltar para o quarto e lembra-se de apanhar o isqueiro. Volta para o quarto.

JOSÉ ROBERTO

Você ouviu o que eu disse?

SÍLVIA

E o cigarro? Dá mesmo câncer?

JOSÉ ROBERTO

Você ouviu o que eu disse?

SILVIA

Que vai matar a Lavínia?

JOSÉ ROBERTO

Não agüento mais.

SÍLVIA

Podíamos fazer uma viagem juntos.

JOSÉ ROBERTO

Viajar é conhecer idiotas que falam outra língua.

SÍLVIA

Você sempre me deixa com olheiras, seu brutamontes fodedor.

JOSÉ ROBERTO

Eu não estou brincando. (José Roberto começa a se vestir.)

SÍLVIA

Você não vai tomar banho?

JOSÉ ROBERTO

Quero ficar com o teu cheiro no meu corpo. (Coloca carinhosamente a mão no púbis de Sílvia. Depois põe a mesma mão sobre o nariz e aspira ruidosamente.) O aroma da vida! Já te falei que antes de te conhecer eu tinha horror de boceta?

SÍLVIA

Leva um presente pra ela.

JOSÉ ROBERTO

O que?

SÍLVIA

Bombons. Pra ela ficar ainda mais gorda.

Cozinha ampla e moderna, cheia de gadgets, da cada de José Roberto e Lavínia. Ela veste um avental rendado sobre um vestido elegante de seda. Usa colar, brincos, anéis. Prepara a comida enquanto consulta um grosso livro de receitas.

LAVÍNIA (colocando os ingredientes numa saladeira)

Endive eu já botei. Alface, rabanete, cenoura, couve-de-bruxelas. Uma pitadinha de vinagre de maça. Ah, a lagosta. Misturar tudo.

José Roberto entra na cozinha com uma caixa grade de bombons na mão.

JOSÉ ROBERTO

Você agora deu para falar sozinha?

LAVÍNIA (escondendo o livro de receitas debaixo de um guardanapo)

Estou fazendo uma salada hum ham para você. Gostou do meu penteado? O Renan é um gênio. Quinze minutos, hum ham vinte no máximo, ele fez esse penteado. Ele não é um gênio hum ham?

JOSÉ ROBERTO

É um gênio.

LAVÍNIA

Como foi seu dia hoje?

JOSÉ ROBERTO

O de sempre. (Provando algo do prato e fazendo uma careta.) Endive de novo? Eu não sou coelho para comer esses troços.

LAVÍNIA

Na folga da Cilda eu sempre faço hum ham uma salada para você. Você tem que baixar o colesterol.

JOSÉ ROBERTO

Endive aumenta o colesterol. Ovo, manteiga, bacon fazem baixar o colesterol, é a ultima descoberta dos pesquisadores de uma universidade sueca.

LAVINIA

Só acredito nas hum ham pesquisas americanas.

JOSÉ ROBERTO

Os americanos confirmaram. Pesquisas recentes. Li isso ontem. Até recortei para você. Depois te mostro.

LAVÍNIA

Não hum ham acredito.

JOSÉ ROBERTO

Está me chamando de mentiroso? Você sabe que eu não minto nunca.

LAVÍNIA

As pesquisas são mentirosas, principalmente as últimas pesquisas. O que é isso que você tem na mão?

JOSÉ ROBERTO

Bombons.

LAVÍNIA

Bombons? Não, não, você sabe que eu não posso comer bombons. Isso da celulite, é um hum ham veneno horrível. (Tira a caixa de bombons da mão de José Roberto e abre a caixa ansiosamente.) Ainda mais esses bombons alemães, são veneno puro, somente uma louca varrida comeria essa hum ham porcaria, porque você faz isso comigo, por quê? Você sabe que eu não resisto, você é muito mal, eu não resisto hum ham bombons, é o meu vicio. (Come vorazmente os bombons, fala enquanto come.) Isto é um veneno, hum ham eu vou hum ham me arrepender, que delicia, uma vez ou outra (come, come) hum ham isto não faz mal, diz que uma vez ou outra hum ham bombom não faz mal. Diz, diz, diz.

JOSÉ ROBERTO

É um veneno. Mas não é o pior dos venenos.

LAVÍNIA (devorando os bombons)

Existe um veneno pior?

JOSÉ ROBERTO

Depende.

LAVÍNIA

Depende de que? Qual o pior veneno para você? Vê o que você fez?, acabei a caixa, meu Deus, hum ham que loucura, comi tudo, hum ham sou uma demente. Eu devia meter o dedo na garganta e vomitar essa porcaria. Qual o pior veneno para você?

JOSÉ ROBERTO

Sonhar.

LAVÍNIA

Que coisa mais sem pé nem cabeça.

JOSÉ ROBERTO

Certos sonhos são muito venenosos. Todos os sonhos são venenosos. Meus sonhos são venenosos.

LAVÍNIA

Você disse que não sonha nunca. Vamos para a sala, a mesa está pronta, tem pão preto, chá de jasmim e grapefruit para comer com a salada.

JOSÉ ROBERTO

Sabe qual é o meu sonho venenoso?

LAVÍNIA

Você tem que comer tudo. Uma boa esposa tem que tomar conta do marido.

JOSÉ ROBERTO

Meu sonho é matar você.

LAVÍNIA (rindo, um pouco perturbada)

Você não tem coragem de matar hum ham uma barata.

JOSÉ ROBERTO

Uma mulher, a própria mulher, é diferente.

LAVÍNIA

E como é que você ia me matar?

JOSÉ ROBERTO

Botando veneno no teu chá de jasmim.

LAVÍNIA

Onde é que está o hum ham veneno?

JOSÉ ROBERTO

Aqui no meu bolso.

LAVÍNIA

Mostra.

José Roberto tira do bolso um pequeno vidro escuro.

JOSÉ ROBERTO

Ei-lo.

LAVÍNIA

Você, hum ham vai botar no meu chá?

JOSÉ ROBERTO

Agora mesmo. Espere aqui. Não se mova.

Lavínia fica imóvel como uma estátua. José Roberto vai para a cozinha carregando duas xícaras de chá.

JOSÉ ROBERTO (volta, estendendo uma das xícaras para Lavínia)

Anda, toma.

LAVÍNIA

Você já me matou untes uma vez, lembra? Com veneno, hum ham também.

JOSÉ ROBERTO

Agora não é brincadeira.

LAVÍNIA

Você está triste. Não fica hum ham triste não. Não gosto de você triste.

JOSÉ ROBERTO

Desculpe. Desculpe.

LAVÍNIA

Isso acontece com muitos homens. De repente, o fogo apaga. E você não quis fazer o hum ham tratamento com aquele medico alemão.

JOSÉ ROBERTO.

Japonês.

LAVÍNIA

Japonês era o do ham hum implante. Implante eu era contra, eu te disse ham hum que era contra o implante, aquilo sempre duro, hum ham que coisa mais esquisita.

JOSÉ ROBERTO (bebendo da sua xícara)

Bebe o veneno.

LAVÍNIA (esvaziando a xícara num único gole)

Você é uma criança sabe?, hum ham, uma criança. E agora? Quer brincar de que? De caubói? Você é o mocinho e eu sou o bandido, ham hum a bandida. Vou apanhar o revolver.

JOSÉ ROBERTO

Desculpe, desculpe. Acho melhor você se sentar.

LAVÍNIA

Vamos para a mesa jantar.

JOSÉ ROBERTO

Senta.

LAVÍNIA

É um fenômeno mental, você sabe, hum ham, não sabe?

JOSÉ ROBERTO

Sei.

LAVÍNIA

Começou quando você começou a trabalhar com o meu pai. Acho que, deixa eu bater na madeira (bate na mesa), quando o meu pai morrer você fica bom, hum ham.

JOSÉ ROBERTO

É possível. Desculpe, desculpe.

LAVÍNIA

Você não precisa pedir desculpa. Isso hum ham acontece até com gente da policia, esses negros fortes.

JOSÉ ROBERTO

Está sentindo alguma coisa?

LAVÍNIA

Um pouco de fome.

JOSÉ ROBERTO

Só?

LAVÍNIA

E vontade de fazer xixi.

JOSÉ ROBERTO

Você não vai fazer xixi porra nenhuma, fica ai sentada. Não está sentindo dor de estomago?

LAVÍNIA

De estomago? Não.

JOSÉ ROBERTO

Nem mesmo uma dorzinha de cabeça?

LAVÍNIA

Não.

JOSÉ ROBERTO (passando a mão no próprio estomago)

Será que eu troquei as xícaras? Caramba, eu troquei as xícaras!

LAVÍNIA

Vamos comer. Você não disse que tinha que sair hoje a noite? Eu também tenho um hum ham compromisso mais tarde.

JOSÉ ROBERTO

Que porra de veneno é esse que não mata ninguém? O cara garantiu que uma gota matava um cavalo. Não se pode confiar em ninguém, puta que pariu, que inferno, nessas horas tenho vontade de morrer.

LAVÍNIA

Faz o implante, querido, um homem ham hum fica muito infeliz quando hum ham não consegue mais cumprir suas obrigações.

JOSÉ ROBERTO

Você vai ou não vai morrer?

LAVÍNIA

Vamos fazer de conta que eu morri. Pronto, morri.
(Fecha os olhos e deita a cabeça para trás.)

JOSÉ ROBERTO (jogando-se sobre Lavínia, agarrando-a pelo pescoço, fazendo-a cair no chão junto com a cadeira. Ajoelhado, ele esgana Lavínia)

Ham hum e morreu mesmo ham hum ham hum ham hum haaam huuum!

Os dois ficam caídos no chão, imóveis.

JOSÉ ROBERTO (levantando-se.)

Veneno de merda.

José Roberto anda pela cozinha. Apanha distraído um pedaço de endive, põe na boca e cospe.

JOSÉ ROBERTO

Endive. Quem foi que inventou essa merda? (Ajoelha ao lado de Lavínia.) Lavínia, Lavínia! (Sacode o corpo de Lavínia.) Você não está brincando, está? (Coloca o ouvido no peito dela.) Caramba, matei uma inocente, matei uma santa! Vou me entregar. Confesso tudo, mereço ser castigado.

José Roberto pega o telefone em cima da mesa e disca.

JOSÉ ROBERTO (ao telefone)

Vamos, vamos, atende. Alô, alô? Matei uma santa! Não está entendendo? Matei uma santa. O veneno não fez efeito, esganei. Como que eu esganei? Com as mãos, porra, agarrei ela pelo pescoço. Antes eu dei a ela o veneno mas o veneno não fez efeito, era um veneno que devia ser instantâneo e matar um cavalo, mas talvez só matasse cavalos, cada animal tem suas enzimas próprias e bateu no estomago dela e não fez efeito, as mulheres são mais fortes do que os cavalos, comprovadamente. Estou falando sério. Ela ficou ham hum ham hum e me deu endive para comer e tudo isso foi me irritando e eu dei o veneno para ela e o veneno não fez efeito e eu agarrei ela pelo pescoço e esganei. E você é a culpada. Claro que você é a culpada, eu te disse que ia matar a Lavínia e você concordou. Implicitamente. O que você vem fazer aqui? Juro que é verdade, ela está estendida aqui na minha frente, a santa, já começou a esfriar. Não sei o que vou fazer com o corpo! Eu estou calmo, eu estou calmo, até onde um assassino calouro pode manter-se calmo. Então vem, então vem. Então acaba de tomar banho e vem. (Desliga o telefone.) Vai demorar uma hora para chegar. Eu sei como ela é.

Toca o telefone. José Roberto tira o telefone do gancho e ouve.

JOSÉ ROBERTO (ao telefone. Surpreso)

Ham hum. (Ouve.) Hum ham. (Desliga o telefone.)

José Roberto senta-se, pensativo.

Tocam a campainha. Ele pega Lavínia e a coloca sentada na cadeira. Som de passos.

VOZ DE HOMEM

Lavínia? Você está ai, Lavínia? Trouxe o material, meu amor.

Um homem surge na porta da cozinha.

JOSÉ ROBERTO

Quem é você?

HOMEM

Silas. Meu nome é Silas. Vim trazer uma encomenda para dona Lavínia. (Nota agora, Lavínia, sentada na cadeira.) Que que houve com ela?

JOSÉ ROBERTO

Silas. Você é o cara que falou comigo no telefone. (Imita) Meu amor, estou levando o material.

SILAS

Pensei que era ela que tinha atendido, que estava resfriada. Você me enganou com o hum ham. Você é o marido?

JOSÉ ROBERTO

Sou o marido. E você quem é, meu amor?

SILAS

Você não ia sair?

JOSÉ ROBERTO

Mas não saí.

SILAS

O que houve com ela?

JOSÉ ROBERTO

Desmaiou.

Silas se aproxima. Olha o corpo.

SILAS

Lavínia, Lavínia, eu volto depois. Tchau.

José Roberto se põe na frente dele.

JOSÉ ROBERTO

Que material você trazia pra ela, meu amor?

SILAS

Isso é maneira de dizer. Trato todas as clientes de meu amor.

JOSÉ ROBERTO

Clientes?

SILAS

Doutor, doutor, sou eu quem fornece o pó para vocês.

JOSÉ ROBERTO

Pó? Para nós? Você está maluco? Eu não tomo nem pó de guaraná.

SILAS

A Lavínia cheira forte.

JOSÉ ROBERTO

Eu não sabia de nada disso. Seu traficante escroto.

SILAS

Tem muita coisa que você não sabe.

JOSÉ ROBERTO

O que, por exemplo?

SILAS

Deixa pra lá.

JOSÉ ROBERTO

Deixa pra lá porra nenhuma.

SILAS

E a culpa não é dela.

JOSÉ ROBERTO

É minha?

SILAS

Isso acontece. Podia acontecer comigo, mas aconteceu com você.

JOSÉ ROBERTO

O que aconteceu comigo?

SILAS

Ela me contou tudo, mas não fica bem eu falar, e ela pediu segredo. Você devia ter procurado um medico, meu chapa. Ela sofreu muito, demorou muito até, até... E eu sempre tratei ela com muito carinho... Ela disse que depois que nós, sabe como é, que é, sabe como é, ficamos íntimos, a relação dela com você melhorou muito. Quer dizer, você continua ao dando no couro, mas ela te trata bem, cuida do teu colesterol, mandou o pai dela te dar um aumento de salário, arranjou um remédio para tua caspa. Enfim, a vida de vocês melhorou muito.

JOSÉ ROBERTO (falando com seus botões)

Ela me enchia de endive enquanto me corneava. (Protestando.) Eu nunca tive caspa.

SILAS

Mas ela te trata bem, não trata?

JOSÉ ROBERTO

Tratava.

SILAS

Sabe por quê? Porque é uma mulher satisfeita. Modéstia a parte, isso você deve a mim. Tratava? Não trata mais? (Para Lavínia.) Hei, benzinho, trata bem ele.

JOSÉ ROBERTO

Devo estar sonhando.

SILAS

Ela está com uma cor esquisita. (Silas segura a mão de Lavínia.) A mão dela está fria. (Silas solta a mão de Lavínia. O braço de Lavínia balança desamparado.) Lavínia, Lavínia! Que marcas são essas no pescoço dela?

Silas recua. Os dois homens se olham.

SILAS

Eu acho melhor eu ir embora.

JOSÉ ROBERTO

Está com pressa?

SILAS

Tenho outra entrega para fazer.

JOSÉ ROBERTO

Como é que era? Vocês dois na cama?

SILAS

Tenho que ir.

José Roberto se põe na frente de Silas.

SILAS

Eu estou armado, meu chapa.

JOSÉ ROBERTO

Mostra a arma.

SILAS

Sai da minha frente.

JOSÉ ROBERTO

Mostra a arma, quero ver.

Silas tira uma faca da cintura.

SILAS

Sai da minha frente senão eu te corto.

JOSÉ ROBERTO

Você está pensando que eu sou broxa, não é? Não sou não, dou duas de pau dentro.

SILAS

Não foi isso que a Lavínia me contou.

JOSÉ ROBERTO

Você pra foder minha mulher tinha que cheirar pó, seu raquítico de merda. Olha aqui o meu braço! Está vendo o muque? (José Roberto tira o paletó, arregaça a manga e mostra o bíceps.) Mostra teu muque. Anda, mostra, fuinha, pilantra, traficante, analfabeto.

SILAS (brandindo a faca.)

O muque está aqui, seu corno broxa.

JOSÉ ROBERTO (abrindo uma gaveta da mesa e tirando uma faca comprida de cortar carne de dentro da gaveta. A gaveta cai no chão com um forte estrepido, espalhando garfos e facas.)

Eu não sou broxa, seu filho da puta.

SILAS

Eu ensinei sua mulher a foder. Ensinei sua mulher a rir.

José Roberto se atira sobre Silas e o golpeia no peito com a faca.

SILAS (pondo a mão no peito e cambaleando)

Você me pegou, me pegou feio.

JOSÉ ROBERTO

Então, heim, heim? Quem é o broxa?

SILAS

Você.

José Roberto levanta o braço para dar outro golpe.

SILAS

Chega, meu chapa. (Vira as costas para José Roberto e caminha lentamente em direção a pia.) nunca machuquei ninguém. Esta faca é só pra fazer farol... para impressionar os trouxas... (solta à faca, que cai no chão.) Meu negócio é dar felicidade para os outros. (Volta o rosto para José Roberto, cansado e melancólico.) Para as mulheres, principalmente.

Silas abre a torneira. Apóia-se na pia. Baixa a cabeça. Deita-se no chão.

JOSÉ ROBERTO

Hei, fuinha, levanta daí. Vou botar um bandeide nesse arranhão e você vai ficar novinho em folha. (José Roberto curva-se sobre Silas.) Não vai morrer e deixar a bomba na minha mão, seu bunda suja. Hei, hei (José Roberto sacode o corpo de Silas com força), seu subnutrido de merda, raquítico escroto, favelado fedorento, vai morrer com uma facadinha que não mata uma galinha? Isso parece um sonho, o filho da puta morreu, caramba!

Passos. Uma mulher surge na porta.

JOSÉ ROBERTO

Porra, Regina, você demorou demais e eu acabei fazendo outra cagada.

REGINA

Eu estava tomando banho quando você telefonou. Eu demoro secando e penteando os cabelos. Você sabe disso.

JOSÉ ROBERTO

Já pedi mil vezes para você cortar os cabelos.

REGINA

Você disse para eu NÃO cortar os cabelos.

JOSÉ ROBERTO

A culpa é sua. Eu matei a Lavínia por sua causa. Ai esse sujeito apareceu e disse que eu era broxa. Sabia que a Lavínia cheirava cocaína?

REGINA

Você matou ela porque ela cheirava cocaína?

JOSÉ ROBERTO

Não, não. Quando eu disse a você que ia abandonar Lavínia você me disse que eu não tinha coragem porque o dinheiro era dela.

REGINA

Eu disse isso?! Você está maluco?

JOSÉ ROBERTO

Isso parece um sonho.

REGINA

Você anda mesmo sonhando. Quando foi que eu disse isso?

JOSÉ ROBERTO

Ontem. Na sua casa.

REGINA

Ontem foi quarta-feira. Você nunca vai lá em casa nas quartas-feiras. Segundas, quartas e sextas você vai ao cinema. Para criar um padrão, como você mesmo diz.

JOSÉ ROBERTO

Isso parece um sonho.

REGINA

E agora?

O telefone toca.

JOSÉ ROBERTO

A coisa que eu mais odeio depois de dentista e endive é telefone.

REGINA

Atende.

JOSÉ ROBERTO

Tem uma coisa que eu nunca contei e devia ter te contado.

REGINA

Atende o telefone.

José Roberto atende o telefone.

JOSÉ ROBERTO (ao telefone)

Tem uma coisa que eu nunca te contei e devia ter contado. Aquela coisa de eu ir ao cinema nas segundas, quartas e sextas... O que? Está certo, eu me confundi, mas terças e quintas, bem, isso era mentira, eu não ia ao cinema nas terças e quintas, eu ia me encontrar com Regina. Quem é Regina? A minha outra namorada. Espera ai, espera ai, deixa eu te explicar, sou um homem dividido, um homem pode amar duas mulheres com o mesmo fervor, procura entender, minha querida. Outra coisa: foi você que disse que eu não podia me separar da Lavínia porque ela era dona do dinheiro?

REGINA (arrancando o telefone da mão de José Roberto com violência)

Alô, como é o seu nome? Sílvia? Olha aqui, Silvia, esse pulha enrolava nós duas. Segundas, quartas e sextas com você, terças e quintas comigo e aquele papo do cinema para criar um padrão. Ele também pedia para você chamar ele de brutamontes fodedor? (Regina dá vários socos no peito de José Roberto, que não se defende.) Estou batendo nele sim. Como? Dando socos no peito do brutamontes fodedor. Bater de leve? Sua idiota, ele tava passando você passando você para trás, estava me passando para trás e agora inventa que matou a mulher por nossa causa. Sim, estou dizendo, ele matou, ma-tou a mulher. Foi você quem disse que Lavínia era dona do dinheiro, não foi?

JOSÉ ROBERTO

Caramba, parece um sonho.

REGINA

Então vem. (Desliga o telefone.) Ela está vindo para cá.

JOSÉ ROBERTO

Que bom, a Silvia é uma pessoa muito prática.

REGINA (dando socos em José Roberto)

Eu também sou muito pratica, seu idiota. Vamos esconder o corpo desses dois infelizes.

JOSÉ ROBERTO

Você será considerada cúmplice se descobrirem. É melhor você ir embora.

REGINA

Quem é esse sujeito que chamou você de broxa?

JOSÉ ROBERTO

Um traficante de cocaína.

REGINA

Defunto barato. O problema vai ser o cadáver da Lavínia.

JOSÉ ROBERTO

Você é um gênio. Maior do que Renan.

REGINA

Quem é o Renan?

JOSÉ ROBERTO

O cabeleireiro dela.

REGINA (dando um soco em José Roberto)

Pára de confundir as coisas. Eu sou Regina, a outra é Silvia. Ela é loura ou morena?

JOSÉ ROBERTO

Loura.

REGINA

Uma loura e a outra morena. Para variar, seu cachorro.

JOSÉ ROBERTO

Nem pensei nisso.

REGINA

Esse closet tem chave? Vamos esconder os corpos aí dentro e depois pensar calmamente no que vamos fazer. Onde está a empregada de vocês?

JOSÉ ROBERTO

Hoje é dia de folga dela.

Os dois levam os cadáveres para o closet. Limpam o chão. Apanham no chão a gaveta de talheres, colocam no lugar e arrumam nela as peças espalhadas pelo chão. Ouve-se a campainha.

JOSÉ ROBERTO

Deve ser a Silvia. (Sai.)

REGINA (acende um cigarro, anda pela cozinha)

Preciso largar este vicio maldito, acho que vou fazer aquele tratamento com laser... Pela cozinha você pode saber quem é a mulher. Pela cozinha e pelo banheiro. Aposto que o banheiro está entulhado de perfumes, cremes, xampus, pomadas, depiladores, antimicóticos, desodorantes e uma balança. É o tipo de mulher que se pesa e se olha no espelho, se pesa e se olha no espelho. Ela não tem um cheiro, um pelo fora do lugar, uma carninha fora do lugar. Não tinha, agora morreu. Morreu, se fodeu. (Levanta o guardanapo que esconde o livro de receitas de cozinha.) Um livro de receitas de cozinha... Agora as dondocas deram para cozinhar, ficou na moda... Quero ver elas arearem as panelas... Salada meridional... três maçãs, dois tomates, um pimentão vermelho, um aipo pequeno, suco de limão, páprica... (Folheia o livro.) Salada de endives com abacate... salada de couve-flor crua com maçã... salada de cenoura crua com agrião e pepino... Este livro só tem salada... Isso não é cozinhar, cozinhar é ensopadinho, feijoada, sopa de entulho, rabada com polenta, carne assada com batatas coradas e molho de ferrugem, tem que ir no fogo, porra!

Entram Silvia e José Roberto. As duas mulheres se olham.

REGINA

Uma loura e outra morena. Uma de cabelo curto e outra de cabelo comprido. Uma magra e outra gorda. Cachorro diversificador!

JOSÉ ROBERTO

Esta é a Regina, esta é a Sílvia.

SILVIA

Vamos ao que interessa. Onde está o cadáver?

REGINA

No closet.

Silvia vai até o closet, abre a porta.

SÍLVIA

São dois? Quem é esse homem?

REGINA

Um sujeito que chamou ele de broxa.

SÍLVIA

Você matou um homem porque ele chamou você de broxa?

JOSÉ ROBERTO

O nome dele é Silas. É um traficante. Ele estava tendo um caso com a Lavínia.

REGINA

Isso você não me contou. Então a santa estava dando por ai, sendo comidinha de traficante. E cheirava cocaína. (Para Sílvia.) Você sabia que ela cheirava cocaína? A santa?

SÍLVIA

Como foi que você foi fazer uma coisa dessas?

JOSÉ ROBERTO

Meu bem...

SÍLVIA

Não me chama de meu bem.

JOSÉ ROBERTO

Não sei como isso aconteceu. Foi sem querer.

SÍLVIA

Você me disse que ia matar a Lavínia e eu não acreditei.

JOSÉ ROBERTO

Eu não queria, comprei um veneno com o prazo de validade vencido e depois agarrei ela pelo pescoço como se a estivesse agarrando pelo braço e quando fui ver tinha esganado ela.

REGINA

E o homem?

JOSÉ ROBERTO

Ele puxou uma faca para mim. (Abre a gaveta de talheres.) caramba, olha, essa faca aqui, está vendo como é diferente? É a faca dele. Não foi porque ele me chamou de broxa. Vocês sabem que eu não sou broxa. Não sabem? Não vão responder?

SÍLVIA

Teu carro está na garagem?

JOSÉ ROBERTO

Está.

SÍLVIA

Um traficante pode aparecer morto em qualquer lugar que ninguém dá bola. Traficante morto é a coisa mais natural que existe.

REGINA

Nem dá mais no jornal.

SÍLVIA

Então? A gente põe ele no carro e deixa num lugar deserto. Depois agente vê o que fazer com a Lavínia.

JOSÉ ROBERTO

Não precisa ir todo mundo. Bastam dois.

REGINA

Você e uma de nós.

JOSÉ ROBERTO

Ou vocês duas. Eu fico para atender o telefone.

Regina dá socos em José Roberto.

SÍLVIA

VOCÊ e uma de nós. Par ou ímpar?

REGINA

Par. Não, impar. Um, dois e três. Você ganhou. Eu vou.

Os três tiram o corpo de Silas do closet. José Roberto sai por um momento e volta com um lençol. Enrolam o corpo de Silas no lençol. Depois, Regina e José Roberto, um segurando em cada extremo do corpo, saem da cozinha.

SÍLVIA (abrindo a geladeira)

Só coisa de dieta. Quem tinha de fazer isso era eu, comer legumes, beber Coca-diet, malhar na academia, deixar de ser gordinha. Por enquanto passa, eu sou nova, as pessoas não me acham gorda, me acham opulenta. Mas essa sirigaita me chamou de gorda, eu fingi que não ouvi mas ela me chamou de gorda, (imita Regina) uma magra e outra gorda... Ela é minha rival, rivais dão golpes baixos, mas talvez ela tenha razão, daqui a pouco todo mundo vai me achar primeiro encorpada, depois nédia, depôs gordinha, depois gorducha, canhão, bucho, estrepe, eu sei, é assim que eu chamo elas. Aqui na barriga eu já posso sentir um pneuzinho maroto, e aqui, aqui em cima do peito, junto do braço tem essa gordurinha saliente, e aqui nas costas é só usar um sutiã apertado que a enxúndia aparece. Eu sou uma mulher pélvica, as mulheres pélvicas engordam mais que as mulheres claviculares, como esta Regina. Abre o olho Sílvia. (Pára na porta do closet.) Eu sou mesmo uma desalmada, egoísta, pensando nas minhas banhas enquanto uma infeliz está morta ali dentro. Morta, para sempre, e se tem céu não sei se ela merece ir para o céu, cheirando cocaína e corneando o marido, ainda que ele merecesse. Ai meu Deus, o que estou fazendo aqui, ajudando um criminoso a esconder um cadáver só porque ele é meu namorado e eu o amo. Ele não merece mas eu o amo, eu tenho que amar alguém, é melhor amar um safado do que ficar chupando o dedo. E está faltando homem no mercado. Porra, como está faltando homem... no tempo da minha mãe sobrava... Eu gostaria tanto de ouvir um pouco de musica agora, comer um sonho de valsa, esquecer tudo e ir para a cama com o meu brutamonte fodedor. (Acende um cigarro.) Também gostaria de deixar de fumar, mas se deixar de fumar eu engordo. A vida é dura.

Som de passos. Regina e José Roberto entram na cozinha.

REGINA

Deixamos o corpo num lugar deserto.

SÍLVIA

José Roberto, tenho uma coisa muito importante para dizer. Isso interessa também a você, Regina. É o seguinte: você tem que escolher entre nós duas. Com as duas não dá. Ou uma ou outra.

JOSÉ ROBERTO

Vamos deixar isso para depois.

REGINA

Agora. Também não gosto de repartir nada.

JOSÉ ROBERTO

Caramba.

REGINA

Caramba porra nenhuma.

SÍLVIA

Vamos. Decide.

JOSÉ ROBERTO

Um homem é capaz de amar duas mulheres ao mesmo tempo...

REGINA

Papo furado.

JOSÉ ROBERTO

Assim como pode gostar de poesia e musica ao mesmo tempo...

SÍLVIA

Eu sou o que? Música ou poesia?

JOSÉ ROBERTO

O que você é? Poesia.

REGINA

Ela é poesia? Essa gorda? Se há uma coisa que não combina com poesia é gordura.

SÍLVIA

Não quero brigar, podia chamar você de feixe de ossos, comida de cachorro, mas não quero brigar. Você é a poesia, eu sou a musica, tudo bem. Mas eu estudei Letras na faculdade.

REGINA (gritando)

Eu também estudei Letras!

SÍLVIA

E as minhas olheiras? O José Roberto adora as minhas olheiras. Eu tenho olheiras, você não tem.

REGINA

Essas olheiras são falsas. (Regina avança para Sílvia e com o dedo tenta apagar as olheiras de Sílvia.) Louras não tem olheiras.

As duas se engalfinham, caem, rolam pelo chão.

JOSÉ ROBERTO

Caramba! Parece um sonho. Essas mulheres enlouqueceram. Meninas, meninas! Vamos parar com isso! Sílvia, Regina, parem com isso. (Joga-se entre elas. Grita.) Nós temos que sumir com o cadáver de Lavínia.

As mulheres param de brigar. Ajeitam as roupas, os cabelos.

REGINA

O problema é seu. Não tenho nada com isso. E afinal, você vai ficar com quem? Comigo ou com ela?

JOSÉ ROBERTO

Você acha que eu tenho cabeça para resolver isso agora? Eu amo vocês duas, juro por Deus! Depois eu decido.

REGINA

Assim que agente sumir com o corpo de Lavínia.

JOSÉ ROBERTO

Assim que agente sumir com o corpo de Lavínia. Prometo, juro.

SÍLVIA

Vou fazer um cafezinho. Você gosta dele forte, não é, amor?

REGINA

Não muito forte. E ele usa adoçante artificial. Três gotas.

SÍLVIA

E você pensa que eu não sei? (Abre os armários, procura.) Está tudo mal organizado, você não acha nada, ah, está aqui o café, os filtros de papel, agora é só botar na cafeteira, ligar e pronto.

JOSÉ ROBERTO (enquanto toma café)

E se agente emparedar a Lavínia? Emparedar uma pessoa não é uma coisa aviltante. E talvez os vermes não comam o emparedado, talvez ele seque como uma múmia. (Percebendo duvida no rosto das mulheres.) Não? É uma pena. Lavínia adoraria não ser comida pelos vermes.

SÍLVIA

Aqui na parede da cozinha?

JOSÉ ROBERTO

Eu tenho uma parede muito boa na área interna que dá para o pátio, o pátio está em obras e os pedreiros deixaram picaretas, areia, cimento, tudo, e só voltam segunda-feira. Venham ver só.

Saem todos. Silencio. Vemos apenas a cozinha vazia um tempo enorme, um tempo irritante, que parece que não passa, que sugere que nada mais vai acontecer, que faz supor que acabou o espetáculo. Alguém na platéia bate palmas. Imediatamente ouve-se um ruído forte e profundo de impacto, e mais outro, batidas que ressoam no espaço da cozinha. Depois um estrondo assustador.

REGINA (off)

Você jogou a parede no chão, seu maluco!

Silencio. Trinta segundos. Entram José Roberto, sujo de detritos, carregando uma picareta, Regina e Sílvia.

JOSÉ ROBERTO

Há coisas que só acontecem comigo. Na casa de meu avô tinha uma parede que precisava ser demolida, de tijolo, só tijolo, e foi preciso um trator, sabe aquele de esteiras?, foi preciso um trator para derrubar a parede.

REGINA

E acharam sua avó emparedada, mumificada e feliz?

JOSÉ ROBERTO

Vou pegar a Lavínia pelo braço e esgano ela, dou uma facadinha à-toa no traficante e mato o sujeito, dou uma picaretada na minha parede e ela desaba. Caramba!

SÍLVIA

Teu astral não está bom. Você devia tomar um banho de sal grosso.

REGINA

E deve ter acordado os vizinhos.

JOSÉ ROBERTO

A casa mais próxima está a mais de duzentos metros. E as arvores abafam o ruído. Os vizinhos que poderiam ouvir são um casal de surdos.

REGINA

É. É um casal de surdos.

SÍLVIA

São um casal de surdos.

JOSÉ ROBERTO

Não vamos brigar por isso. Foda-se a concordância gramatical. Vou tomar um banho.

José Roberto sai.

REGINA

Ele é assim. Foda-se a concordância gramatical, foda-se a lógica, foda-se a fidelidade, foda-se a esposa, fodam-se as namoradas.

SÍLVIA

SÃO um casal de surdos.

REGINA

Fodam-se, foda-se o casal de surdos! (Toma um café.) Foda-se esse café frio! Há quanto tempo você namora com ele?

SÍLVIA

Quatro meses.

REGINA

Eu namoro há oito. No principio ele se encontrava comigo nas segundas, quartas e sextas, depois... Espera ai, tem exatamente quatro meses que ele disse que não podia mais se encontrar comigo nas segundas, quartas e sextas e passou a me ver nas terças e quintas. Foi quando ele te conheceu. Cachorro. O próximo passo dele é me largar, arranjar outra e passar você para as terças e quintas. Acho que até já sei quem é. Ele tem me falado muito numa mocinha que estuda balé.

SÍLVIA

Luciana. Ele me falou nela também.

SÍLVIA E REGINA (simultaneamente)

Filho da puta!

REGINA

Nós fomos os brinquedinhos dele. Quando ele enjoa, joga fora. Daqui a quatro meses ele passa a jovem bailarina para as terças e quintas, que serão os teus dias, e você está fora do esquema. E depois será a vez da bailarina dançar de verdade. Tenho certeza de que antes de nós, havia outras duas chamando ele de brutamenotes fodedor. Que ele descartou também.

SÍLVIA E REGINA

Filho da puta!

SÍLVIA

E nós bobamente escondendo os cadáveres desse traidor.

REGINA (limpando os olhos)

Eu amo esse cara.

SÍLVIA

Você está chorando?

REGINA

Estou. E você não está com vontade de chorar?

As duas se abraçam chorando.

REGINA (chorando, pega o telefone)

Acho melhor agente chamar a polícia. (Disca.) É da polícia?

José Roberto surge, nu, com a picareta nas mãos.

JOSÉ ROBERTO

Vocês estão chamando a policia? Querem me ver na cadeia? (Levanta a picareta sobre a cabeça.) Vou matar as duas.

SÍLVIA (chorando)

Você é um homem bom, doce e gentil.

REGINA (chorando)

Eu pedi para você matar uma barata e você não matou. Lembra?

José Roberto se aproxima das mulheres com a picareta nas mãos. Abraçam-se. Beijam-se. Ouve-se a campainha.

JOSÉ ROBERTO (olhando pela janela da cozinha)

É a vizinha surda. Caramba! Parece um sonho.

REGINA

Vai se vestir. Deixa que eu falo com ela.

FIM

Dieta da cenoura - parte 2.

2008-11-05T15:35:00.000-08:00

Uma amiga de uma amiga comeu muita cenoura e acabou ficando preta. Será que eu vou ficar preta!? Essa minha amiga disse que não é um preto "preto", é um preto fosco. Como eu não tenho uma cor definida, decidi parar de comer duas cenouras por dia. Só como uma. Até porque eu já engordei 2 quilos de outubro pra cá. Deve ser por conta da cenoura.

Fotografista

2008-11-05T15:17:00.000-08:00

Segue agora um trabalho artístico. Minha primeira fotografia de estúdio!!! Bom, na aula de fotografia o professor nos passou um trabalho: copiar uma propaganda.
Escolhemos a seguinte:

Legal né!? Agora segue a que eu fiz, sem o auxilio do Photoshop:

E agora com o auxilio do Photoshop (leia-se Thauan, que não me ajudou, só fez tudo pra mim. Você é o CARA!! ^^)

E ficou assim. Acho que a modelo era meio gordinha. Talvez ela comesse muita cenoura...

Eu, etiqueta

2008-11-05T15:08:00.000-08:00

Homenageando meu curso preferido (espero que tenham sentido um sarcásmo latente).

Em minha calça está grudado um nome
Que não é meu de batismo ou de cartório
Um nome... estranho
Meu blusão traz lembrete de bebida
Que jamais pus na boca, nessa vida,
Em minha camiseta, a marca de cigarro
Que não fumo, até hoje não fumei.
Minhas meias falam de produtos
Que nunca experimentei
Mas são comunicados aos meus pés.
Meu tênis é proclama colorido
De alguma coisa não provada
Por este provador de longa idade.
Meu lenço, meu relógio, meu chaveiro,
Minha gravata e cinto e escova e pente,
Meu copo, minha xícara,
Minha toalha de banho e sabonete,
Meu isso, meu aquilo.
Desde a cabeça ao bico dos sapatos,
São mensagens,
Letras falantes,
Gritos visuais,
Ordens de uso, abuso, reincidências.
Costume, hábito, premência,
Indispensabilidade,
E fazem de mim homem-anúncio itinerante,
Escravo da matéria anunciada.
Estou, estou na moda.
É duro andar na moda, ainda que a moda
Seja negar minha identidade,
Trocá-lo por mil, açambarcando
Todas as marcas registradas,
Todos os logotipos do mercado.
Com que inocência demito-me de ser
Eu que antes era e me sabia
Tão diverso de outros, tão mim mesmo,
Ser pensante sentinte e solitário
Com outros seres diversos e conscientes
De sua humana, invencível condição.
Agora sou anúncio
Ora vulgar ora bizarro.
Em língua nacional ou em qualquer língua
(Qualquer, principalmente.)
E nisto me comprazo, tiro glória
De minha anulação.
Não sou - vê lá - anúncio contratado.
Eu é que mimosamente pago
Para anunciar, para vender
Em bares festas praias pérgulas piscinas,
E bem à vista exibo esta etiqueta
Global no corpo que desiste
De ser veste e sandália de uma essência
Tão viva, independente,
Que moda ou suborno algum a compromete.
Onde terei jogado fora
meu gosto e capacidade de escolher,
Minhas idiossincrasias tão pessoais,
Tão minhas que no rosto se espelhavam
E cada gesto, cada olhar,
Cada vinco da roupa
Sou gravado de forma universal,
Saio da estamparia, não de casa,
Da vitrine me tiram, recolocam,
Objeto pulsante, mas objeto
Que se oferece como signo de outros
Objetos estáticos, tarifados.
Por me ostentar assim, tão orgulhoso
De ser não eu, mas artigo industrial,
Peço que o meu nome retifiquem.
Já não me convém o título de homem.
Meu nome novo é Coisa.
Eu sou a Coisa, coisamente.

(Carlos Drummond de Andrade)

2008-11-05T15:03:00.000-08:00

“O todo sem a parte não é todo;
Mas a parte sem o todo não é parte;
Mas se a parte o faz todo, sendo parte,
Não se diga que é parte, sendo o todo.

Em todo o Sacramento está Deus todo,
E todo assiste inteiro em qualquer parte,
E feito em partes todo em toda parte,
Em qualquer parte sempre fica todo.”

Gregório de Matos.

In José Miguel Wisnik.

Poemasescolhidos.

SP, Cultrix, 1976.

Dãa!!!

Dieta da cenoura

2008-11-03T11:58:00.000-08:00

Eu como duas cenouras por dia. Será que faz mal?

Paul Gilbert e Jimi Kidd - Raw Blues Power (2002)

2008-10-29T15:44:00.000-07:00

Certo dia eu tava na casa de minha vó, usando o computador de meu primo e fazendo as mesmas coisas de sempre - msn e orkut - quando me deu vontade de ouvir música. Mas, assim, eu queria alguma coisa diferente daquilo que eu andava ouvindo por ai... Daí resolvi olhar as pastas dele. Entendam, ele toca guitarra - toca bem e tudo o safadinho - numa banda de pagode, o que não me inclinava a bulir nas pastas de música dele. Mas ele é um cara organizado, e tinha umas pastas assim: pagode, guitarra, rock, blues, etc e tal.. Fiquei indecisa e resolvi abrir o Media Player. Daí fui na biblioteca e vi uma música com um nome legal 'Girls Watching'. Cliquei. Sabe quando agente não dá nada pela música clicada!? Eu tinha essa sensação. Essa sensação durou uns três segundos...

Poisé, meu primeiro post de ouvir!! Resolvi começar com um albúm que realmente me inspira - isso se eu conseguir fazer o upload - o Raw Blues Power, do Paul Gilbert e o tio dele, o Jimi Kidd.

O Paul Brandon Gilbert nasceu em 1966 e foi influenciado pelas maiores influencias (huuu) que existem: Eddie Van Halen, Randy Rhoads, Yngwie Malmsteen, Jimi Hendrix e o Jimi Kidd. Sua primeira banda foi o Racer X, em 1985. Largou o Racer em 1989, montou o Mr. Big e ficou lá até 1999. Resolveu se ocupar com a carreira solo, mas assim mesmo voltou ao Racer X, como um projeto paralelo. Dizem que o Paul Gilbert é um cara bastante eclético, toca de pop ao heavy. Ah, dizem também que o album mostra influencias de blues e southern rock mescladas ao pop e hard rock. Eu, como não entendo nada disso, prefiro não comentar...

--
ps.: Não esqueci do Jimi Kidd não. Muito contrário disso. Eu não achei nada dele na net - tudo bem, minha pesquisa foi infâme -, então quem puder me ajudar com QUALQUER COISA, estamos agradecidos ^^!!

Enjoy it!

http://www.2shared.com/file/4189443/a3eff0b8/Paul_Gilbert__Jimi_Kidd_-_Raw_Blues_Power.html

Pensamentos soltos

2008-10-28T13:26:00.000-07:00

Eu to aqui, vazio. Oco. Parado. Às vezes acho que o mundo me acompanha, mas eu sei que não posso ser tão ingênuo assim. O mundo é nefasto e me ignora enquanto eu to aqui parado. Sentado, vegetando. Eu sei, eu podia ter feito coisas grandiosas, eu sei que o mundo poderia se beneficiar do meu intelecto, eu sei de tudo isso. Mas porque eu iria beneficiar algo que me é totalmente alheio? Eu não controlo o mundo. Eu não vejo o mundo e o mundo não me vê. Eu penso coisas e eu acho coisas, coisas que as pessoas “normais” dizem que não existem por conveniência. Simplesmente por saber que tem certas coisas que nós não podemos explicar. Porque, quando se assume que o ser humano é tolo e o mundo é tolo e eu sou tolo, as coisas perdem força. Afinal, a verdade é que as pessoas nascem de acordo com as normas, quase nunca tentam algo novo. E se tentam, não se iludam, é algo velho que foi modificado só pra suprir a necessidade humana de mudança. As coisas realmente novas são avaliadas pelos “juizes” da nossa querida sociedade de consumo. Se, e somente se for algo vendável eles deixam passar, mas se for algo complexo demais para as massas, eles repudiam e nos trancam em quartos escuros. Vazios, ocos e parados. E nós entramos em estado vegetativo, e tentamos nos adequar sem sucesso ao imenso conglomerado que é a cultura de massa. E ficamos esperando o mundo nos levar. Mas o mundo, para pessoas como eu, é como um mar calmo, sem brisa nem correnteza... eu fico lá, sentado numa canoa no meio do nada, esperando chegar numa margem qualquer.

--
Inspirado num senhor que costuma conversar com as pessoas que esperam ônibus do lado dele...

Milan Kundera

2008-10-20T14:21:00.000-07:00

Riso? Alguém jamais se importa com o riso? Digo rir realmente, além da brincadeira, da caçoada, do ridículo. Rir, satisfação imensa e deliciosa, satisfação completa...
Eu dizia a minha irmã, ou ela me dizia, vem, vamos brincar de rir? Detávamos uma ao lado da outra numa cama e começávamos. Fingindo, é claro. Risos forçados. Risos ridículos. Risos tão ridículos que nos faziam rir. Então ele vinha, o verdadeiro riso, o riso inteiro, nos levar em sua imensa vaga. Risos explodidos, retomados, sacudidos e loucos... E ríamos até o infinito do riso de nossos risos... Ah, o riso! Riso de satisfação, satisfação do riso; rir é viver de maneira muito profunda.

O texto que acabo de citar foi tirado de um livro intitulado Parole de femme. Ele foi escrito em 1974 por uma das apaixonadas feministas que marcaram com um traço característico o clima de nosso tempo. É um manifesto místico da alegria. Ao desejo sexual do macho, dedicado aos instantes fugazes da ereção, portanto fatalmente associado à violência, ao aniquilamento, ao desaparecimento, a autora opõe, exaltando-o como seu oposto, o prazer feminino, suave, onipresente e contínuo. Para a mulher, desde que ela não seja alienada de sua própria essência, comer, beber, urinar, defecar, tocar, ouvir, ou mesmo estar presente, tudo é prazer. Essa enumeração de volúpias estende-se através do livro como uma bela ladainha. Viver é bom: ver, ouvir, tocar, beber, comer, urinar, defecar, mergulhar na água e olhar o céu, rir e chorar. E se o coito é belo, é porque ele é a totalidade dos prazeres possíveis da vida: o tocar, o ver, o ouvir, o falar, o sentir, mas ainda o beber, o comer, o defecar, o conhecer e o dançar. O amamentar também é uma alegria, mesmo o parto é uma satisfação, a menstruação é uma delicia, essa saliva morna, esse leite obscuro, esse escoamento morno e como que adocicado do sangue, essa dor que tem o gosto quente da felicidade.

Só um imbecil poderia rir desse manifesto da alegria. Todo misticismo é um exagero. O místico não deve temer o ridículo, se quiser ir até o fim, até o fim da humildade, ou até o fim do prazer. Assim como Santa Teresa sorria em sua agonia, Santa Annie Leclerc (é assim que se chama a autora do livro de onde tirei as citações) afirma que a morte é um fragmento de alegria e que só o macho a teme, porque está miseravelmente preso a seu pequeno eu e a seu pequeno poder.

No alto, como se fosse a abobada desse templo da volúpia, explode o riso, transe delicioso da felicidade, auge extremo da alegria. Riso de satisfação, satisfação do riso. Incontestavelmente, esse riso está além da brincadeira, da caçoada, do ridículo. As duas irmãs deitadas na cama não riem de nada de preciso, o riso delas não tem objeto, é a expressão do ser que se alegra em ser. Do mesmo modo que, pelo seu gemido, a pessoa que sofre prende-se ao momento presente de seu corpo que sofre (e fica inteiramente fora do passado e do futuro), também aquele que explode nesse riso extático fica sem lembrança e sem desejo, pois lança seu grito no momento presente do mundo e só quer saber desse momento.

O Livro do Riso e do Esquecimento, Milan Kundera.

A morte da galinha

2008-10-20T13:37:00.001-07:00

Foi em agosto. Me lembro como se fosse ontem. A família toda reunida lá na casa de vó, coisa que acontecia sempre... Agente sempre ia pra lá nos fins de semana, fazer uma reunião de família com churrasco e cerveja no quintal. Mas nesse mês de agosto não foi como os outros... Explico por que.

Uns seis meses antes meu vô trouxe do interior uma ninhada de pintinhos. Uns pintinhos lindinhos, fofinhos e amarelinhos. Mas tinha um que era cinza, feio que doía, e eu resolvi pegar pra criar. Sei lá, eu tenho um instinto maternal feroz e fiquei feito besta com a cara do bichinho. Passei a chamá-lo de Rôni, mas depois de um tempo descobri que era fêmea, e daí virou Rônia. Eu era uma criança, vai entender... O que eu quero realmente mostrar pra vocês é que eu amava aquela galinha: conversava com ela, brincava e até dividia meu almoço com ela... Nós éramos muito amigas.

Mas eu tive que mudar de casa. Fui morar num apartamento, e não aceitavam galinhas lá. Sintam só a minha dor! Fiquei pensando nela, a pobrezinha deve ter morrido sem minha presença. Então, era de se esperar que na primeira oportunidade eu tive que ir lá pra ver a minha amiga. A oportunidade apareceu depois de um mês... Um longo e desesperado mês! Mas vóinha me ligou chamando pra comer lá no fim de semana, e eu que não sou besta, pensei em ir ver a bichinha e comer a comida de vó, que não se recusa.

Cheguei, cumprimentei todo mundo e perguntei pra minha vó onde que tava minha galinha. E ela me respondeu sorrindo: -aqui!, indicando uma panela fumegante de galinha. Rapaz, eu entrei em desespero! Como que ela podia fazer isso? Comer um bicho de estimação, que coisa nojenta! E o pior foi ela tentando se justificar, dizendo que a Rônia tava muito velha, que tinha que comer logo pra a carne não ficar dura, e que a Rônia não era choca!! Ahh, só porque a pobrezinha não era fértil, que maldade... Duvido que ela ia gostar se eu a matasse pra comer, já que a pobre tava ficando caduca. Bom, eu admito, quase vomitei na hora, mas tive que comer minha amiga porque tempero de vó não se recusa.

Eu só sei que depois dessa desventura eu só vou criar cachorro, que depois de velho ninguém mata pra comer.

Eu bebo sim...

2008-10-20T13:25:00.000-07:00

Homenagem a família...

Eu tinha em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas a minha mulher obrigou-me a joga-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.

Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.

No décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

*********

Cortesia da "BARRACA DO COSTA" em Taurú. Estrada de Cacha-Pregos, Vera Cruz-BA.

Tempo...

2008-10-20T13:22:00.001-07:00

"O que é o tempo? Quando quero explica-lo não acho explicação. Se o passado é o que eu, do presente, lembro, e o futuro é o que, do presente, antecipo, não seria mais certo dizer que o tempo é só o presente? Mas, quanto dura o presente?"

Santo Agostinho (354-430)

Os dois lados

2008-10-20T13:19:00.000-07:00

Deste lado tem meu corpo
Tem o sonho
Tem a minha namorada na janela
Tem as ruas gritando de luzes e movimentos
Tem meu amor tão lento
Tem o mundo batendo na minha memória
Tem caminho pro trabalho.

Do outro lado tem outras vidas vivendo da minha vida
Tem pensamentos sérios me esperando na sala de visitas
Tem minha noiva definitiva me esperando com flores na mão
Tem a morte, as colunas da ordem e da desordem.

Murilo Mendes, RJ, 1994.

Caminhando...

2008-10-20T13:10:00.000-07:00

Tudo bem, vamos continuar...
Atendendo a pedidos (rsrs) vamos dar andamento nessa joça, hehe...

Resolvi, depois de muita falta de vergonha, postar uns escritos meus. Pois é, hoje vou começar com minha primeira poesia (cuti-cuti), e com outras que gosto mas não são minhas...

> O quintal do meu quarto e o quarto do meu quintal

No meu quarto têm uma janela,
já te conto o que há depois dela,
dentro há luzes, flores, canções
memórias de diversões
alguns vários momentos de complicações
e imagens de muitas uniões.

Já fora da minha janela tem um quintal
e nele há um varal.
Lá eu ponho e disponho qualidades,
desponho mais defeitos, na verdade.

No meu quarto tudo tem que ser limpo
e essa é a qualidade principal,
pois o meu quintal, como meu quarto,
é repleto de luzes, flores, canções,
simbolos, lutas, uniões,
coros, vidas, corações,
e alguns poucos limões.

Essa eu fiz com 14 anos... Depois dela descobri que não tenho talento pra poesia.

ID / PNL (continuação)

2008-09-13T12:37:00.000-07:00

Continuando, temos a PNL. PNL significa Programação Neuro-Linguística, e pelo que eu entendi serve para você entrar em contato com suas inteligências ou personalidades múltiplas. Existem vários exercícios de "comunicação" com as tais personalidades, mas na aula eu aprendi uma técnica de relaxamento que é realmente eficaz. Eu tinha o arquivo em audio, mas infelizmente devido a minha estupidez copiei o bagulho errado. Bom, vou colar abaixo a técnica, junto com o link das outras técnicas de PNL, a quem interessar (aconselho que grave as instruções com um mp3 e escute enquanto medita. Funciona melhor.)

Enjoy it!

"Recomendações básicas para um bom exercício de relaxamento:
- Encontre um local arejado, tranqüilo e levemente escurecido.
- Use música de fundo com efeito tranqüilizador, de preferência música barroca. Deixe um bilhete na porta, solicitando não ser interrompido por meia hora.
- Dedique de 20 a 30 minutos por dia a esses exercícios e perceberá, com clareza, os benefícios, já nas primeiras semanas de prática.
- Deite-se de costas para o solo ou sente-se com a coluna reta e braços e pernas separados, para criar uma fisiologia adequada.
- Leia o exercício de forma suave e pausada, introduzindo algumas sugestões que reforcem a autoconfiança e a capacidade de atingir os objetivos desejados.

Exercício de Relaxamento e Consciência Corporal
- Deite-se de costas para o solo, com as mãos e pernas separadas, ou sente-se com a coluna reta. Inspire profunda e lentamente algumas vezes, atento ao ar que entra e que sai, enquanto relaxa mais e mais.
- Você pode sentir a sola de seus pés e comparar a sensação do pé direito com o pé esquerdo, enquanto todo o corpo vai liberando gradativamente. À medida que você ouve e escuta os sons ao seu redor, pode sentir cada parte de seus pés relaxando e sendo envolvido por uma energia criativa e refrescante.
- Você pode perceber os ossos de suas pernas e a corrente sangüínea, despertando a consciência de cada célula, com sua sabedoria e seu poder criativo.
- À medida que você percebe a respiração, todo o seu organismo vai se predispondo mais e mais a um relaxamento gostoso e profundo.
- Perceba a diferença entre as sensações da perna direita e da esquerda, dos seus joelhos, a parte superior das pernas, a sua cintura.
- E você percebe que é cada vez mais fácil relaxar. Mais uma vez volta sua atenção à sua respiração e se conscientiza dos seus órgãos internos, percebe a temperatura do seu corpo, suas sensações.
- E você pode então sentir a energia vital pulsando em seus órgãos internos, intestinos, estômago, rins, fígado, tudo funcionando harmonicamente. Pode sentir o ar e a energia vital entrarem pelos seus pulmões e encherem o seu corpo de uma vitalidade muito grande. O seu coração pulsa em sintonia com os ritmos harmônicos do Universo.
- Você pode soltar-se ainda mais enquanto mergulha profundamente num estado de paz e tranqüilidade. E percebe a diferença das sensações entre a sua mão direita e a sua mão esquerda, entre os seus dedos.
- Uma onda de luz colorida chega a você, envolvendo-o numa energia que purifica e refresca. E você pode sentir o seu peito, as suas costas e os seus ombros. É como se a música penetrasse em seu corpo e fosse soltando cada tensão escondida, cada músculo, cada vértebra de sua coluna...
- Aos poucos os seus maxilares se soltam e você sente o seu rosto, o nariz, as orelhas, os olhos, os cabelos, a parte interna da sua cabeça. E mais uma vez respira suavemente e sente-se parte da energia que criou o Universo.
- Você pode se perguntar como se sente nas diversas áreas da sua vida e perceber que as suas palavras e atitudes causam desconforto ou insatisfação em si e nos outros. Há sempre opções de comportamentos que poderiam lhe trazer melhores resultados e mais satisfação no relacionamento consigo e com os outros. Procure encontrá-las...
- Em seguida, imagine-se sentindo-se parte do Universo, ligado a todo o maravilhoso mistério da vida. Todas as células de cada parte do seu corpo tornam-se receptivas à luz... (leia sempre suave e pausadamente).
- Você pode sentir então que novas possibilidades se abrem. Cada vez que você pratica este exercício, atinge níveis profundos e benéficos...
- Vá conectando-se com a sabedoria que nutre o seu corpo. Visualize uma cachoeira de luz descendo sobre você de uma maneira completamente revitalizadora. É como se toda a luz do Sol envolvesse o seu corpo de uma maneira carinhosa, e então, à medida que você relaxa mais e mais, encontra um equilíbrio muito profundo que lhe faz sentir que vale a pena viver, que a vida é plena de possibilidades...
- Então, todos os recursos do Universo tornam-se disponíveis para você, permitindo-lhe sentir esta realidade sem limites. Este poder liga você a um poder maior, onde reside toda a sabedoria, todo o conhecimento, toda a luz...
- Agora, vamos começar, lentamente, a retornar. Você pode respirar fundo algumas vezes (pausa longa). Mover suas mãos e seus pés (aguarde acontecer isto). Mover os braços e as pernas... A cabeça (aumente o volume da voz). Espreguiçar-se fazendo algum som... E retornar, no seu próprio ritmo, ao seu dia-a-dia perfeitamente disposto e alegre..."

Extraído do livro "Sinto, logo Existo", de Deroni Sabbi, pela Sabbi Institute Desenvolvimento Humano.

link.: http://www.portalcmc.com.br/pnl11.htm

Segue agora o link do audio desse exercício, pra quem quiser experimentar...

PNL

A faixa 4 é um exercício aprofundado, como cês tão vendo acima. Já a faixa 5 é uma aprendizagem acelerada. Enjoy it!

ID / PNL

2008-09-13T11:11:00.000-07:00

Seguindo o ritmo do último post, vamos dar início ao monólogo falando do ID.
O Id é o nosso "reservatório" de energia psiquica, onde nós guardamos as pulsões.
Pulsões são aqueles impulsos malditos que agente tem as vezes. Impulsos para várias coisas. Eles costumam vir do inabitável inconsciente, mas como todo mundo sabe, no mundo existe repressão, até no mundo dos nossos pensamentos.
Lá no nosso mundo a repressão chama-se superego. O superego funciona como uma censura que separa o inconsciente do consciente e representa a sociedade.
E o ego é a consciencia em si. Aquela consciencia certinha e filtradinha que agente pensa que tem. A figura abaixo ilustra como funciona o mecanismo da nossa mente (fiz no paint, huhu):

Imaginando que nossa mente seja o iceberg (é! Isso é um iceberg), a ponta dele é o EGO (consciencia), onde a água toca tem o cadeado do SUPEREGO (filtro social) e o "fundo" do iceberg tem o ID (poço de idéias). E as bolinhas são as INFORMAÇÕES armazenadas...

Humm, as vezes eu não queria ter o tal do filtro social... Dizem que as melhores idéias vem de lá, do nosso "HD" inexplorado.

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Créditos ao meu fessô de criatividade Sebastião. Não teria descoberto essas coisas sem ele...
Créditos ao Wikipédia também! O mais novo "pai-dos-burros" da net.

"...introduce yourself..."

2008-08-13T11:21:00.000-07:00

Sempre achei blog coisa de gente desocupada... Bom, talvez atualmente eu tenha me tornado um tanto desocupada, mas agora, olhando de um angulo diferente, talvez sirva mesmo para trocar idéias, como dizem...
Usarei esse primeiro post como porta para uma saudação, afinal vocês não vão entrar num blog de uma desconhecida pra ficar lendo bobagem né!?

Bom, meu nome é Paloma, sou uma guria ligeiramente precoce que mora em Salvador... Cuidando dos meus interesses pessoais, entrei na faculdade pra ganhar mais status. Faço Comunicação com habilitação em Publicidade e Propaganda na Católica. Importante ressaltar que ainda tô no segundo semestre e não cheguei na matéria de Redação Publicitária, portanto não esperem grandes resenhas e descrições minunciosas...

Eu gosto de música, mas descobri que não sei, ou não posso, ou não está na minha natureza fazer música... Enfim, deve tá escrito na linha do meu destino, na constelação do cosmos, na minha aura rosa (uiuiui!!). Mas - graças a boas influências - eu sou uma boa ouvinte.

Eu gosto de fotografia também, e fotografar shows - coisa que comecei a fazer muito recentemente, inclusive - e acho que faço razoavelmente bem pra alguém que nunca leu nem "Um Guia Prático de Como Fotografar em 10 Lições". Talvez eu consiga trabalhar com música enfim, mas não do jeito que eu gostaria.

Hum, não vou aprofundar muito porque senão perde a graça, mas esse lugar é o tipo de lugar que sai diretamente do ID* (aprendi ontem na aula de Criatividade, rsrs), então vai ser como uma conversa de bar, onde um fala e todos escutam, rsrs... Quer dizer, claro que terão uns engraçadinhos que vão querer participar né!?

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*ID - poço de informações do sub-inconsciente guardado com zelo pelo filtro social. Muito difícil de ser acessado.